— Офіціанте! Я замовляв м'ясо під лимоном. Де м'ясо?

— Під лимоном...

Лейтенант після веселої гулянки зранку запізнюється на роботу. Телефонує секретарка і ніжним приємним голосом:

— Товаришу, лейтенанте, хочете секс по телефону?

— Звичайно, хочу!

— З'єдную вас з командиром частини.

— Прикинь, цей придурок, щоб не мити тарілки, одягає на них поліетиленовий пакетик перед їжею, потім знімає і викидає у смітник. І все! Тарілку мити не треба...

— Слухай, так він геній!

В житті завжди знайдеться місце для подвигу. Нема поблизу вітряка, коня та спису? Включи вентилятор, сядь на табурет та озбройся спицею!

Коли за Буратіно зачинилися тюремні двері, прокурор зняв шапку і сказав:

— Ось нарешті я дерево і посадив!

Тобі подобаються поліфонічні мелодії? Надішли sms на номер 1234 та замов симфонічний оркестр!

Відвідувач в ресторані кличе офіціанта:

— Послухайте! Курка, яку ви мені подали, несвіжа!

— Самі винуваті.

— Це чому?

— Тому що я пропонував вам її минулої середи, а ви відмовилися.

Суддя звертається до чоловіка, який подав на розлучення:

— Я затверджую ваше розлучення і присуджую вашій колишній дружині аліменти у розмірі 3000 гривень щомісяця.

— Дуже люб’язно з вашого боку! – відповідає чоловік. – А я, зі свого боку, буду теж посилати їй іноді грошей.

Два малюка ганяють у дворі футбольний м’яч.

– Що за шум у вашій квартирі? – Запитує один.

– Це мій дідусь пояснює моєму татові, як треба вирішувати мою задачку з арифметики.

Пацієнт вийшов із стоматологічного кабінету й каже:

— Це ж як треба ненавидіти людей, щоб стати дантистом!