Лягають молодята у ліжко. Наречена роздягається. Жених із подивом її розглядає.

— Таню, а чому у тебе пупка немає?

— У гуртожитку стерся.

Якщо влітку вночі вийти у двір, лягти на землю і довго-довго дивитись на зіркове небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря "швидкої допомоги".

— Звідки у тебе на брюках ця світла волосина? — запитує дружина.

— Мабуть у маршрутці причепилась.

— А чи не має вона стосунку до твоєї білявої секретарки?

— Дурниці, я завжди знімаю брюки...

Черниця купує пиво. Продавець:

— Хіба черницям можна пити пиво?

— А я не пити. Я митиму волосся. Від пива, кажуть, росте краще.

— То ви і воблу візьміть. Нею розчісуватись непогано.

Чоловік звертається до дружини, яка захоплено дивиться телевізор.

— Що там сьогодні показують?

— Ох, знову цей вічний трикутник: чоловік, дружина і... сімейний бюджет.

Підходить чоловік до свого друга і каже:

— У мене перехідний вік.

— Чому?

— Тому що пенсію ще не дають, а жінки вже не дають.

Інспектор ДАІ зупиняє "Бентлі". Авто зупиняється, приспускається наглухо тоноване скло. Даішник:

— Інспектор Петренко, ваші документи.

Із "Бентлі' висувається рука з 100-доларовою купюрою. Інспектор ховає її в нагрудну кишеню.

— Всього доброго, постарайтесь більше не порушувати...

Із вікна з'являється чергова купюра того ж номіналу.

— І будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж...

Знову 100 доларів.

— (вдивляється в номер машини) Я тут працюю вівторок-четвер із 8. 00 до 15. 00. Ваш номер запам'ятав, у ці дні можете їздити спокійно...

Знову купюра в сотню.

— Щастя, здоров'я вам, розумних дітей, успіхів у бізнесі, щоб собака на конкурсах перемагав і т. п.

Знову рука з купюрою.

— Інспектор деякий час стоїть розгублений, потім прокашлюється і каже: "ВІРШІ!"

Розмовляють два приятелі.

— Скоро у тебе золоте весілля. Ти вже вирішив, що подаруєш дружині?

— Пам'ятаю, на срібне весілля я відвіз її в Гімалаї... Може, з'їздити і привезти назад?

У чоловіка дружина почала гладшати і пішла порадитись до токаря. Повернулась і розповідає:

— Нічого страшного. Лікар сказав треба більше рухатись. Наприклад, двічі на тиждень ходити з одного кінця міста в інший і назад.

— Маню, та це ж тяжко. Може треба ще щось спробувати?

— Ну, можна нам із тобою сексом п'ять разів на день займатись.

— Маню, та скільки там того міста перебігти!

Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.

— Що трапилось? — запитує лікар.

— Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.

— А інше вухо?

— Так через дві хвилини мені знову зателефонували!