— Любий, ти де був?

— Бігав.

— А чому футболка суха і не пахне?

— Очманіти! Тобто де дублянка, шапка, костюм, барсетка з грошима, тебе не цікавить?!

Якщо в голову начальника прийшла геніальна ідея, значить хтось цілий день буде займатись нісенітницями.

Сидить чоловік на лавці з засмученою фізіономією. До нього підходить інший і питає:

— Ти чого сумуєш? У чому справа?

— Сідай поруч, розповім.

Мужик сідає.

— Річ у тім, що лавка пофарбована...

— А ось, пам'ятаю, у нас в дитячому садку теж малий один був. Всіх бив. Окрім мене. Я міцний був, завжди здачу давав. За це мене і вигнали з садка.

— Як це?

— Ну, сказали, що сторож не повинен з дітьми битися...

Мати обурюється перед вчителем свого сина:

— Ну, як ви могли задати моєму синові завдання, у якому пляшка пива коштувала 37 копійок? Мій чоловік від хвилювання усю ніч не зміг очі зімкнути!

Пасажир питає у провідника:

— Чому потяг знову стоїть?

— Корова лежить на рейках.

— Знову?! Тут так багато корів?

— Ні, сер — це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в багнюку.

Стер лапою, понюхав і говорить:

— О, багнюка! Добре, що не наступив!

Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:

— Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!

Чоловік стурбовано:

— Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!

В Японії винайшли робота, який ловить крадіїв.

— В Японії за 5 хвилин спіймали 100 крадіїв.

— В Америці за 5 хвилин спіймали 200 крадіїв.

— В Росії за 5 хвилин хтось украв робота.

Штірліц штовхнув двері. Двері не відчинились. Штірліц штовхнув сильніше. Двері навіть не ворухнулись.

Штірліц вдарив ногою. З тим же успіхом. Штірліц із розбігу кинувся на двері усім тілом. Двері не піддались.

"Зачинено" — здогадався Штірліц.