Ви не могли б позичити мені сто гривень?

– А надовго?

– На пару днів. Потім я у Вас ще позичу.

Блондинка купила авто. Їде задоволена... Раптом чує брязкіт під днищем. Зупиняється, дивиться: ой, деталі на дорозі валяються! Якось покидала їх в багажник і поїхала в автосервіс. Механік подивився автівку та каже:

— З авто у вас все гаразд, а ось каналізаційні люки потрібно б на місце відвезти...

У сільраді, голова колгоспу:

— Два роки тому ми посадили 5 гектарів картоплі — поїли жуки, рік тому посадили 10 гектарів, теж поїли жуки, цей рік посадимо 20 гектарів, хай та погань подавиться!!!

— Діти, йдіть яблука їсти!

— Діду, адже у вас рушниця... Ви нас того...

— Так отож...

Стоїть богатир на роздоріжжі перед каменем, а на камені написано: "Наліво підеш — нічого не знайдеш, Направо підеш — нічого не знайдеш, Прямо підеш — теж нічого не знайдеш"...

Трохи нижче приписка: "Державний кордон України".

— Чому у запорожця не були передбачені ремені безпеки?

— Тому що тоді це буде не машина, а рюкзак.

Катастрофа — літак впав у море. Плюючись, випірнають два льотчики. Один:

— Я тобі говорив, автопілоту не наливати, а ти — традиція, традиція! ...

Чоловік зранку на двір виходить, а в хвіртці сусід стоїть і витріщається.

Задумався він і говорить:

— Ти чого? Це, сусіде? Побачив що?

— А чого у тебе порося на милицях стрибає? Га?

— А ти що думав, я через миску холодцю цілу тварину вбиватиму?

Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака.

— Так куди ж ти стілько ллєш???

— Так це ж тобі...

— А, ну тоді ще трішки.

— Офіціанте, у мене в супі жаба!

— О, вибачте, муха зараз у відпусці!