Вовк запитує свинку:

— Скільки тобі років?

— Восени буде три.

— Треба ж, які ми оптимісти!

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз одного села, вони раптом бачать пару свиней. Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.

Лежить дівчина на пляжі, до неї підходить молодий чоловік:

— Дівчина, а у Вас не буде сигаретки?

— Так, беріть!

— А запальничку?

— Ось, будь ласка!

— А може познайомимося?

— А барабан тобі не дати?

— Навіщо?

— Очолити колону тих що йдуть нафіг!!!

Дружина чоловікові:

— Петре, мені треба терміново вставити 2 золоті зуби!

— Угу Один зверху, другий знизу і запаяти!!!

Розповідає гравець в пейнтбол:

—... тут у мене закінчуються патрони, я дістаю пензлик — і в рукопашну!

Привіз мужик запорожець на СТО, і каже майстру:

— Мені потрібно диски титанові поставити.

— 10 баксів.

— А ще встановити движок від опеля.

— 10 баксів.

— І тюнінг зробити всередині і зовні.

— 10 баксів.

— Та ти гониш!!!

— Та ти перший почав!!!

Ти вже прокинувся, але не знаєш, з якої ноги встати? Відправ смс зі словом "нога" на номер 1234!

Легенду про те, що людина не може жити без роботи придумали ті, хто ніколи не працював, для тих, хто ніколи не відпочивав.

Ми з друзями домовилися поїхати на базу відпочинку. Один з нас сильно спізнюється.

— Вован, ти де?

— Ось уже в автобусі їду.

— Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.

— А, не проблема, зараз візьму.

Скоротивши сотні римських і грецьких богів до одного християнського, людство провело неперевершену досі по ефективності реформу щодо скорочення адміністративного апарату.