Студент консерваторії зняв свою першу в житті квартиру і через тиждень дзвонить матері і скаржиться на сусідів: "Одна ридає весь день, інша лежить в ліжку і стогне, а ще є хлопець, який б'ється головою об стіну".

— Ти тримайся від них подалі, синку — радить мати.

— А я так і роблю. Сиджу цілий день у себе в кімнаті і граю на трубі.

— Сусіде, а чому ти ореш поле колами?

— Так ось купив коня, а він цирковим виявився.

2037 рік.

— Алло, це "Тайд"? Наші сусіди досі кип'ятять білизну!

Мужик довго не був удома, приїхав, стукає в двері кісточками пальців — ніхто не відкриває. Він стукає кулаком — все одно не відкривають. Він ногою — без результату. Тут сусідка висовується з-за дверей:

— А ти рогами, рогами постукай!

Дружина каже чоловікові:

— Яка прекрасна пара наші нові сусіди: він її весь час обіймає, цілує, говорить їй лагідні слова. Чому ж ти цього не робиш?

— А я тут при чому? Я її навіть не знаю.

Чоловік їде в поїзді. На руках у нього троє дітей. Сусідка по вагону питає:

— Це ваші діти?

— Ні, просто я працюю на фабриці презервативів. Це скарги споживачів.

У двері старому єврею дзвонять. На порозі — сусідка.

— Соломон Лазаревич! Ви ж швець, одяг шиєте?

— Таки да.

— Так зашийте вашій кішці дупу, щоб вона не гадила мені під двері!

Покупець:

— "Яйце відбірне"... У кого ж відбирали?

Продавець:

— У курей звісно!

— А вони не чинили опір?

— Ті, хто чинив опір, продаються в сусідньому відділі.

— Лікарю, як він?

— Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт, переломи!

— Я можу з ним поговорити?

— Ні, на жаль, це неможливо! Якщо ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам!

— Запитайте у нього чи здала я на права?

Подружжя переїхало в новий будинок.

— Послухай — каже дружина — треба купити терміново штори, а то коли я стану роздягатися на ніч, сусіди можуть побачити мене.

— Не треба витрачатися — відповідає чоловік — коли вони побачать тебе то самі куплять нам штори.