Одеса. З маршрутки виходить турист і запитує перехожого:

— Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська?

— Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно!

— А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити!

— Пробачте, а Ви стояли чи сиділи?

На військових навчаннях:

— Рядовий Семенюк, у вас залишилося трохи води у фляжці?

— Звичайно, брат!

— Як ви відповідаєте старшому за званням?! Повторюю питання: у вас є вода?

— Ні немає, товаришу сержант!

СМС: я не можу розмовляти. Я — за кермом...

Сисадмін вважав себе богом мережі,

але електрик грубо розвіяв цей міф.

У деяких людей навіть чорні смуги життя зроблені з шоколаду!

— Китайський уряд вирішив не поміщати більше фотографії в паспорти...

— Чому?

— А навіщо?!

— А ти чим займаєшся

— Ландшафний дизайнер.

— Прикольно! А що це означає?

— На бульдозері працюю...

Лікар запитує у пацієнта:

— І як це ви умудрилися щелепи відразу в трьох місцях зламати?

— Розумієте, лікар, я на екскаваторі працюю. Їду в цю п'ятницю з роботи, бачу — люк відкритий. Ну, думаю, за вихідні точно хто — небудь звалиться. Я і придавив люк ковшем, а сам додому пішов. В понеділок вранці приходжу, завівся, ковш підіймаю — а звідти троє сантехніків!

Йде лекція про шкоду алкоголю.

Лектор:

— Багато випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є.

Голос із залу:

— І скільки для цього треба випити?

— Уявляєте моя собака ганяється за велосипедистами.

— Нічого дивного всі собаки ганяються.

— Все то так, але ж моя ще й закопує їх в садку.