Балакають два викладачі:

— Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.

— І, що далі?

— Просинаюсь — дійсно заснув.

Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.

— За що?

— Та згадала, як ти мене невинності позбавив.

Їдять далі, раптом дід розмахувати й теж б'є бабу по лобі.

— За що?

— Так згадав: а вона в тебе була?!

Французи запивають вином буквально все: салат, м'ясо, рибу. Цим вони відрізняються від росіян, які запивають вином тільки горілку.

На іспиті професор обурюється:

— Як можна так нічого не знати?!

— Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.

Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:

— Так ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.

У шкільному медпункті запитують учня:

— ПІБ?

— Не зрозумів.

— Скорочено — прізвище, ім'я, по батькові.

— А, зрозумів, ГАВ!

— Це що за виховання? Ти чого до мене гавкаєш?

— Та ви що? Я теж скорочено: Гаврилюк Андрій Васильович. ГАВ!

Хорошому коту і у вересні березень!

Розмовляють дві подружки:

— Марія, як твій чоловік?

— Як пив, так і п'є, як бив, так і б'є.

— Ну, слава богу, лише б не хворів.

На уроці літератури:

— Андрійку, скажи чесно, хто тобі писав твір?

— Не знаю, чесне слово! Я рано ліг спати.

Школяр до школяра:

— Ти давно носиш окуляри?

— Ні, з того дня, як спробував убити долонею муху.

— ?

— То була не муха а гвіздок...