Всі теми
Балакають два викладачі:
— Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
— І, що далі?
— Просинаюсь — дійсно заснув.
Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.
— За що?
— Та згадала, як ти мене невинності позбавив.
Їдять далі, раптом дід розмахувати й теж б'є бабу по лобі.
— За що?
— Так згадав: а вона в тебе була?!
Французи запивають вином буквально все: салат, м'ясо, рибу. Цим вони відрізняються від росіян, які запивають вином тільки горілку.
На іспиті професор обурюється:
— Як можна так нічого не знати?!
— Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!
На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.
Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:
— Так ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
Студент:
— А мені чашечку кави, будь ласка.
У шкільному медпункті запитують учня:
— ПІБ?
— Не зрозумів.
— Скорочено — прізвище, ім'я, по батькові.
— А, зрозумів, ГАВ!
— Це що за виховання? Ти чого до мене гавкаєш?
— Та ви що? Я теж скорочено: Гаврилюк Андрій Васильович. ГАВ!
Хорошому коту і у вересні березень!
Розмовляють дві подружки:
— Марія, як твій чоловік?
— Як пив, так і п'є, як бив, так і б'є.
— Ну, слава богу, лише б не хворів.
На уроці літератури:
— Андрійку, скажи чесно, хто тобі писав твір?
— Не знаю, чесне слово! Я рано ліг спати.
Школяр до школяра:
— Ти давно носиш окуляри?
— Ні, з того дня, як спробував убити долонею муху.
— ?
— То була не муха а гвіздок...