Стрибає новачок — парашутист з парашутом, летить і милується. В переговорний пристрій інструктору:

— Звідси такий краєвид, люди як мурашки, такі маленькі і безпорадні.

А йому у відповідь інстуктор:

— Тягни кільце, ти реально мурах бачиш!!!

Син питає в батька:

— Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба..."?

— Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

Індус на абітурі в Києві. Питає місцевого:

— А правда, шо тут морози такі люті, аж вода мерзне?

— Правда

— І що, навіть Дніпро замерзає?

— Замерзає!

— Нє, ти гониш, а як же крокодили?

Батько після випускного вечора:

— Ну, сину, ти вже дорослий і я дозволяю тобі закурити!

— Спасибі, але вже два роки, як я кинув

— Тато, а мене лелека приніс?

— Ні, тебе ворона накаркала.

— Привіт, як справи?

— Нормально, мене з роботи звільнили.

— За що?

— Та хто його знає, я там півроку не був...

Чим більше грошей, тим більше проблем.

Але це зовсім не означає, що якщо у вас дофіга проблем, то у вас купа грошей...

В аптеці:

— Мені? будь ласка, пів-літри спирту...

— А у вас рецепт є?

— Аякже! Треба додати 750 грамів кип'яченої води, дві ложечки цукру і настояти тиждень на апельсинових шкірках...

Ніщо не робить жінку такою осмисленою, як підрахунок грошей.

— А ти знаєш, що лише один з тисячі сперматозоїдів здатен запліднити яйцеклітину?

— Чому так?

— Та нема у кого дорогу спитати.