Всі теми
— Хлопче, купіть квіти дівчині, а то я змерзла тут стояти.
— А скільки коштують квіточки?
— Сто гривень штучка!
— Тааак... вам треба тепліше одягатися!
Два друга збираються порибалити.
Один другого запитує:
— А ти не боїшся квартиру без нагляду залишати?
— Ні. Я на двері записку прикріпив.
— Яку?
— "Привіт, Вован! Я поїхав на стрілку. Терміново вийди на Толяна або Копченого, скажи їм, що пістолети у мене. Гнуса учора замочили. Утюг".
Лежить п'яниця на вулиці в болоті. Підійшов до нього собака й, осмілівши, почав облизувати обличчя й губи.
П'яниця ледве-ледве повертає головою й примовляє:
— Куме, дорогий мій, голубе. І не просіть, і не цілуйте, пити більше не буду. Не можу я. Як собі хочете, не буду і не цілуйте і не просіть.
Летить транспортний літак додому із південної країни. Літо, тому весь літак завантажили овочами та фруктами.
1 хвилина... 5... 10... 20... Злетіти ніяк не можуть. Нарешті літак відривається від землі й летить.
Пілот обертається до штурмана й каже:
— Ну ось, я ж казав, що можна ще два відра черешні взяти!
Розумні думки завжди приходять пізно, погані — завжди вчасно!
На екзамені із права.
— Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви її вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
— Студенте! Я ж викладач, а не поліцейський. Не можу ж я, справді, лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
Хороший асфальт на дорозі не валяється!
Йде слон по лісу. Раптом з кущів вискакує мурашка і кричить:
— Стояти!!!
Слон зупинився, а мурашка кричить:
— Знімай штани!!!
Слон зняв штани, мурашка по ним лазив-лазив, а потім і говорить:
— Ні, не мої. Мої з кишеньками були...
На екзамені професор задав студентові додаткове питання. Воно виявилось не з легких і студент не зміг на нього відповісти. Подумавши, він сказав професорові:
— Давайте разом подумаємо над цим питанням. Одна голова — добре, а дві — краще.
Йде екзамен. Приймають два професора. Заходить студент, тягне білет, мнеться, просить:
— Можна ще?
Професор:
— Бери.
Взяв, просить ще і так декілька разів. Професор бере заліковку і ставить "три". Студент виходить. Другий професор питає:
— За що йому три?
— Раз "ще", значить щось знає!