Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері.

Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:

— Вашу мать! Це що за фігня була?!

— Братан, вибач! Просто в під'їзді не розвернутися!

Жінка дзвонить своєму страховому агентові:

– Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку!

– Розкажіть, як була справа.

– Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною.

— Що це ви собі дозволяєте, пане? Я не якась продажна дівка!

— А хіба я щось казав про гроші?

Грабіжник на тихій вуличці зупинив немолодого чоловіка, одягнутого в дорогий костюм.

— А ну віддавай свої гроші! — грізно прошипів бандит, приставивши до його горла ніж.

— Не раджу вам цього робити, — відповіла жертва. — Я працюю на уряд!

— Ах, так! Тоді віддавай мої гроші!

Коли я сварюся зі своєю жінкою, то ми як група на концерті: начинаємо з нового матеріалу, а завершуємо кращими хітами...

Розмовляють двоє кумів...

— Купив я собі вчора долари...

— А чого ж не євро?

— Та ти шо, долари ж дешевші!

— Я подарував дружині на різдво книгу "Як економити гроші".

— Ну, і як у неї це виходить?

— Каже, що нормально. Я кинув курити і схуд на шість кіло...

Їдуть дві блондинки в машині:

— Що це так смердить?

— А що ти хотіла? Це ж 200 коней!!!

Син, граючи з кубиками:

— Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку?

— Я хотів добре провести час...

Батько за сином у дитсадок приходить.

У нього запитують:

— Який ваш?

— А яка різниця? Однак завтра назад вести.