— Найнадійніший спосіб ніколи не підсмажити яєчню?

— Провести питання смаження в правове поле.

На засіданні суду:

— Пане професоре, це правда що Ви б'єте свою дружину?

— Неправда, я не професор.

— Що з пальцем?

— Та так, молоток дав збій.

— Так. Краще б він завис.

Ніщо так не орієнтує людину на місцевості, як пошуки туалету.

Совість — як хом'як. Або спить, або гризе.

Успішний бізнесмен вирішив побудувати собі розкішний особняк. Викликав до себе архітектора і каже:

— Будуйте мені розкішний особняк, розбийте англійський парк, зробіть пару кортів, а поруч з будинком нехай будуть три басейни. Один з гарячою водою, інший з холодною, а третій — щоб був зовсім без води.

Архітектор цікавиться:

— Вибачте, а навіщо Вам басейн без води?

— Дуже просто. Деякі мої приятелі не вміють плавати.

Замовник будівельникові:

— А чи не занадто тонкі стіни?

— Нормальні, ще ж шпалери будуть.

На будівництво збирається приїхати комісія. Прораб інструктує робочих:

— Що б не трапилося, вдавайте, що так і повинно бути.

Комісія приїхала, оглядає. Раптом завалилася одна стіна. Робочий, радісно подивившись на годинник:

— Десять тридцять п'ять. Точно за графіком!

Дама телефонує електрику.

— Я просила Вас зайти полагодити дзвінок!

— А я був у Вас.

— Але я нікуди не виходила.

— Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив, я і пішов.

— Так, вілла дійсно симпатична, — каже покупець. — А тут досить тихо?

— Так! Цього року тут пограбували п'ять будинків, вбили трьох перехожих, і ніхто нічого не чув.