Новий орбіт зі смаком хвої!!! Тепер дійсно хвойовий смак!!!

— Дівчино! Можливо, я помиляюсь, але мені здається, що ви неприступна фортеця!

— Це залежить від того, яким калібром ви спробуєте її атакувати...

— Я дуже люблю жартувати. Ось так збираємося ми з колегами за одним столом і жартуємо, жартуємо...

— А де ви працюєте?

— Депутатом, в Раді.

Оголошення в поліклініці:

"Всіх, хто зрозумів сенс життя, психіатр приймає позачергово."

Один хасид закохався в українку. Зістриг пейси, змінив сурдут на вишуканий костюм. Відпустив маленькі вусики, купив букет квітів і пішов на побачення. Тут із-поза рогу вискочила машина й збила його. Коли він постав перед богом, то звернувся до нього з жалібним докором:

— Господи! За що?! Я ж так у тебе вірив! Дотримувався усіх твоїх заповідей!

І почув у відповідь:

— Ой, Мойше, це ти? А я тебе не впізнав!

Зустрілися два приятелі і почали обговорювати переваги і недоліки дружин.

— Моя Аллочка — просто ангел!

— Везе ж тобі! А моя краля ще жива.

На уроці фізкультури:

— Так, хлопчики, хто з вас палить? Чесно! Не брехати! Так, значить, ти і ти. Ясно... Значить так: ми з вами покуримо, а решта — п'ять кіл по стадіону!

Проведене недавно невеличке соціологічне дослідження показало, що на питання "Скільки буде 10 разів по 100 грам?" в дев’яти випадках з десяти з великою впевненістю відповідають ЛІТР, і тільки в одному – КІЛОГРАМ.

Йде грузин по вулиці і тягне на мотузці барана:

— Ей, куди барана тягнеш?

— Це не баран — це хабар! Баран в університеті вчиться!

— Ну як пройшло побачення?

— По-перше, ми ходили в музей, а по-друге, увесь інтим полягав у тому, що його куртка висіла поверх моєї в гардеробі.