Молода дружина плачеться матері:

— Приготувала я, мамо, пиріг своєму чоловікові, та такий гарний! Як яблучко! А він спробував, так як ударить мене цим пирогом у плечі — начебто каменем!

Старожила, який прожив 180 років, запитують:

— Як вам вдалося стільки прожити? Напевно, не пили, не палили, по жінках не бігали?

— І це теж. Але головне — я запізнився на "Титанік"...

— Діти! Завтра ми йдемо в зоопарк! — оголошує вихователька в дитячому садку.

— А навіщо? — запитує маленька дівчинка.

— Ти там познайомишся з вовком, з ведмедем, з лисицею, із зайцем.

— І з Колобком?

— Як ти можеш постійно сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?

— Бо теща колись була категорично проти нашого одруження.

Одружилися двоє і жили цілком щасливо. Через рік дружина говорить чоловіку:

— Коханий я хочу відкрити тобі один свій секрет. Я — дальтонік...

Чоловік почухав за вухом і говорить.

— Тоді і я відкрию тобі свій секрет: Я негр.

Чоловік повертається з відрядження.

Дружина запитує:

— Жінок, сподіваюся, ігнорував?

— Так, мила, два рази.

Сидять дід і баба, дивляться у вікно на грядку невикопаної картоплі. А по телевізору йде передача "Відгадай мелодію". Дід і каже:

— Я цю грядку викопав би за чотири дні.

— А я — за три, — каже баба.

— Ну, тоді й копай!

— Що в нас на вечерю?

— Квасоляний суп.

— А на друге?

— Активоване вугілля.

Приїхав українець до Москви і питає москаля:

— Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?

— Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.

— Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске ТV дивимося!

— Дівчино, ви заміжня?

— Нє, я тойво, зранку намалюватися не вспіла!