Всі теми
У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво.
Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим:
— Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш — ноги відморозиш!
Кожен чоловік має цінувати ці чарівні й щасливі моменти тиші й спокою, доки ця ненормальна, що спить поруч, іще не прокинулась.
Дівчинка пише домашній твір про свою родину. Питає у матері:
— Мамо, мене лелека приніс?
— Звичайно, донечко.
— А правда, що тебе теж лелека приніс?
— Правда, донечко.
— А бабусю?
— Її теж лелека приніс.
Дівчинка пише: "У нашій родині три покоління жінок не мали нормальних пологів".
Ковбой на коні піднімається по сходах в готель.
— Що Ви робите? — гнівається портьє. — По сходах ходити з тваринами заборонено!
— А що робити? — виправдовується ковбой. — В ліфті її починає нудити!
Один простий сільський хлопець уперше потрапив у місто.
На залізничній платформі хтось наступив йому на ногу й сказав: "Вибачаюсь". Відтак він попрямував до готелю, але там хтось знову штовхонув його й сказав: "Вибачаюсь!" Потім він пішов у кіно, й хтось майже збив його з ніг зі словами: "Вибачаюсь".
Тоді цей хлопець вигукнув:
— А це класно, бо ми в селі й не знали такого виверту. Роби все, що тобі заманеться, кому завгодно й знай вибачайся!
І він затопив кулаком в обличчя чоловіку, що проходив повз нього, й сказав:
— Вибачаюсь!
На сповіді:
— Пасторе, я згрішив. Моя дружина поїхала на вихідні в село, а я... зрадив їй з іншою.
— Скільки разів?
— Скільки разів! Та послухайте, пасторе, я ж прийшов сповідатися, а не хизуватися!
Російський турист ходить із гідом по Львову:
— У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
— Звичайно, це ж психіатрична клініка!
— Цього борщу треба було зварити літрів сто, — каже чоловік дружині.
— Він так тобі сподобався?
— Ні, але тоді б він не був такий солоний.
Маленький хлопчик написав Діду Морозу:
— Пришли мені, будь ласка, братика.
Дід Мороз відповів:
— Без проблем. Пришли мені свою маму.
Вчитель запитує учнів:
— Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
— Скільки буде 7х7?
— Не чую, Іван Миколайович.
— Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
— Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
— Ти диви! І справді не чути з цієї парти...