У школі вчителька запитує:

— Який зріст Мао Цзе Дyна?

Всі мовчать. Наступного дня повторює питання, знову всі мовчать. Рyкy тягне Вовочка:

— 83 см.

— Неправильно! А з чого ти взяв?

— Я запитав y тата, а він сказав, що Мао Цзе Дyн йомy до дупи, я і заміряв.

— Я з дружиною на риболовлю їду!

— Вона в тебе рибалить?

— Спочатку рибалила, а потім нічого — втяглася...

— Лікарю, в мене щось болить.

— Ось вам якась таблетка.

— Я на права не здала...

— Що завалила? Практику? Теорію?

— Пішохода...

Жінка побила власного чоловіка. Підсудну просять розповісти, що трапилось.

—Уявіть собі, він викликав мене з роботи додому, відтак роздягнув і вклав у ліжко, а потім з ідіотським сміхом заявив, що сьогодні 1 квітня!

Дзвонить один приятель іншому:

— Ти на рибалку завтра їдеш?

— Чекай, зараз з жінкою пораджуся.

— Ну що, поїхали? Кльов буде класний!!!

— Н, і не поїду. Жінка дозволила горілку вдома пити...

Ідуть два євреї. Один повертається до другого й каже:

— Послухай, Ізя! А ось якби у тебе було два "Мерседеса", ну таких найкрутіших, з усіма наворотами, бар всередині і все таке — ти б мені дав один?

— Сьомчику, дорогий! Скільки ми вже з тобою знайомі? Тридцять років? Ми ж з тобою друзі ще зі школи. Так чого ти питаєш? Звичайно, якби у мене було б два таких "Мерседеса", один був би точно для тебе!

Йдуть далі. Знову Сьома повертається:

— А ось Ізя, уяви, що в тебе дві шикарні яхти, абсолютно однакові. Ти б одну мені дав?

— Сьомчику, ну що ти ставиш такі питання? Ми ж з тобою як брати, ти у мене свідком на весіллі був, і взагалі... Звичайно, якби у мене було б дві яхти, одну я тобі б віддав!

Далі йдуть. Раптом знову Сьома повертається:

— А уяви, Ізя, що у тебе було б дві курки...

— Сьомо, ну це вже нечесно. Ти ж знаєш, що в мене є дві курки...

— Превелебний отче, от ви маєте обітницю безшлюб’я. Вибачте за нескромне питання, але як ви перебуваєтеся без жінок, невже поклик плоті не турбує? Може ви потайки еротичну літературку почитуєте?

— Та ні, навіщо? Тут поблизу є декілька домів розпусти...

— О! Невже?!

— Ні, ви неправильно мене зрозуміли. Дівчата частенько приходять замолювати гріхи й мені цілком вистачає їхніх сповідей.

Нарешті! Дали опалення! А то з опалювальних приладів в квартирі були лише я і мій кіт Мурзик.

Маленький Петрик, надто розвинутий як на свій вік, приніс із бібліотеки книгу "Догляд за дітьми та їх виховання".

— Боже мій, що ти робитимеш із цією книжкою? — вигукнула здивована мати.

— Як що? — відповів маленький мудрець. — Я хочу подивитись, чи правильно ви мене виховуєте.