У старого бандерівця питають:

— Діду, у тебе патрони є?

— Нема, хлопці.

— Діду, а пістолет є?

— Нема, хлопці.

— А кулемет є?

— От чого нема, того нема!

Молода дружина каже чоловікові:

— Тепер, коли ми одружилися, тобі краще перестати грати в гольф. Сам поміркуй — якщо ти продаси ключки, ми зможемо собі дозволити купити нові меблі.

— Ти говориш як моя колишня дружина.

— Колишня? Ти не казав мені, що вже був до мене з кимось одружений!

— Так, не був.

Приходить Вовочка в школу, голова забинтована.

— Щось трапилось?

— Сеча в голову вдарила.

— А синяк під оком чому?

— А ви думаєте, що горщик мимо пролетів?

Дорогі чоловіки! Головне в жінці не груди, а очі! Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше!

Скажіть мені, люди, нафіга нам кінець світу, якщо у нас вже є понеділок?

— Вовочко! У тебе в щоденнику знову одні двійки! Яке виправдання в тебе цього разу?

— Я поки ще навіть не знаю: або спадковість, або сімейне оточення.

— Я пристаю, коли п’яний, — сказав він, соромлячись.

Вона мовчки добула вино й склянку.

У терапевта:

— Лікарю, у мене дуже болить живіт. І взагалі мені погано.

— А що сталося?

— Та ягідок у лісі з’їв.

— Яких ягідок?

— Не розгледів.

— Ну, тоді вам не до мене, вам – до окуліста...

— Алло?

— Привіт, це я. Стою тут недалеко від тебе. Гальма відмовили. До гаража треба дістатися. Ти не міг би...

— Не буду я тебе без гальм буксирувати, і не проси. Евакуатор тобі зараз викличу.

— Ні, ти не зрозумів. Це я тебе буксирувати буду, а ти гальмувати в разі чого.

Учителька:

— Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев.

Вовочка, не роздумуючи:

— Левиця, Маріє Петрівно!