— Ма, давай візьмемо кошенятко.

— Ні, доцю. Бо коли воно виросте, почне гадити по кутках.

— А тигренятко?

— Також ні. Бо коли воно виросте, по кутках почнемо гадити ми.

Найбільше дружину дратувало, що після того як вона, погостювавши кілька днів у мами, поверталася, то чоловік, незважаючи на те, що багато працював, виглядав посвіжілим й відпочившим...

Приводить додому Вовочка дівчинку.

— Мамо, тато, це Маня. Вона не курить і не п’є.

— Яка гарна дівчинка. А чому ти така, Манічка?

— Не можу більше... — хрипить Манічка.

Шерлок Холмс і доктор Ватсон розслідують пограбування.

— Ватсоне, то це до вас сьогодні ранком підбіг якийсь обідранець, зробив підніжку, вибив зуба й видер золотого годинника?

— Так, Холмсе, але... як ви про це дізнались?

— Елементарно, Ватсоне: по-перше, ви тут таки закричали "Холмсе, допоможіть!", по-друге, на годиннику був дарчий надпис "Доктору Ватсону від леді К.", і, по-третє, ви тримаєте в руках мій комір.

Як насправді складають гороскопи:

— Тарасе, а ти хто по гороскопу?

— Скорпіон.

— Так і запишимо: наступного тижня скорпіони повинні віддати борги, інакше їх ждуть великі неприємності.

Крім однієї одвічної жіночої проблеми — "Мені нема чого одягти!" з'явилася інша — "Мені нема чого поставити на аватарку!"

Якийсь багатій запропонував Арістіпу давати уроки його сину. Філософ запросив за навчання досить значну суму, багач уперся й сказав, що за такі гроші можна купити віслюка.

— Ну й купи, — відвовів філософ, — ти матимеш двох віслюків.

Вишкрябано на парті: "Тут було вбито час".

Викладач на екзамені:

— Ваше прізвище?

— Ковальчук (посміхається).

— Чому ви посміхаєтеся? .

— Задоволений, що добре відповів на перше питання.

На допиті:

– Розповідайте, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?

– Знайшов на дорозі!

– Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім’я???

– Цілком правильно!

– І як же ви поясните такий збіг?

– Це не збіг. Просто паспорт на своє ім’я я купив пізніше...