Всі теми
З вікна третього поверху мама кличе сина:
— Дмитрику! Йди мерщій додому!
— А в мене Петрик машину відібрав!
— Нічого! Пішки дійдеш!
Чоловік повертається з відрядження. В коридорі висить жінчин плащ 68 розміру 5 росту, її ж туфлі 44 розміру, поруч — чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик з інструментами.
З ванної чути протяжні хтиві стогони дружини. Чоловік заходить до ванної:
— Що тут робиться?!
Маленький худорлявий сантехнік:
— Мужик, їй богу, я не хотів!
— Та вірю я, вірю!
Зустрічаються два одеських адвокати:
— Борисе Мойсейовичу, як вам ведеться? Як робота?
— Ну що тобі сказати, Мішо? Ґвалтують, грабують, вбивають... Таки жити можна!
Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
— Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.
— Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
— Не може цього бути!
— Так, серйозно, я не брешу.
— Добре, зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина, він понюхав і говорить:
— Вино Бастардо, 1946 випуску, 25 градусів.
Дали інше вино:
— А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він поважно понюхав і сказав:
— Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності, сказати від кого?
Директор кричить:
— Не треба, беремо!
— Лікарю, я не помру?
— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.
— Вчора побився через дівчину.
— З ким?
— З дружиною...
Викладач літератури запитує студентку:
— Якби ви могли зустрітися й поспілкуватись з будь-яким письменником, живим або мертвим, кого б ви вибрали?
— Живого...
— Якого щастя ви чекаєте в наступному році?
— Я не матеріалістка. Мої бажання дуже скромні: я б хотіла мати тільки... нове прізвище.
Пельменна в Одесі. Клієнт:
— Мені, будь ласка, ще одну порцію пельменів.
Офіціант:
— Вам що — мало? Чи сподобалося?
Тато грається з маленькою донькою. За деякий час мала відштовхує його й каже:
— Ну все, досить, у мене голова болить.
Чоловік сідає, дивиться на дружину й запитує:
— Вас що, з дитинства цьому навчають?