Жінок потрібно носити на руках — на шию вони сядуть самі.

— Я вчора просив жінку зв’язати шарфа "Динамо-чемпіон"

— І що?

— Так вона ж і двох слів зв’язати не може!!!

— Ти мене любиш? — молода дружина ніжно запитує свого чоловіка, що копирсається виделкою в тарілці.

— Люба, — м’яко відповідає той, — ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з’ясували ще до одруження. Ти краще б хоч раз за весь медовий місяць спитала б мене, чи люблю я макарони.

Дід Мороз хизується перед Санта Клаусом:

— А моя Снігуронька перше місце на конкурсі посіла!

— Вітаю. А що за конкурс?

— Міс Холодність.

— Ти навіщо соковижималку зламав?

— Я хотів сік вичавити.

— Який?

— Березовий...

На уроці:

— Діти, хто знає народні прислів’я про доброту?

Петя:

— Ласкаве теля двох маток ссе!

Вовочка:

— Значить, ласкава дівка...

— Усе, все, Вовочко, сідай!

Оголошення:

Охочим вивчати англійську мову у досвідченого викладача за помірну плату поступлюсь місцем у 10-Б класі.

Багато хто думає, що якщо дружина не в гуморі, то у неї проблеми. Насправді, якщо ваша дружина не в гуморі, то проблеми будуть у вас.

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.

— Не хочу вас образити, — сказав він, — але я завжди мріяв поцілуватися з монашкою.

— Ну гаразд, — відповіла вона. — Але тільки, якщо ви — католик і не одружений.

Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.

— У чому справа? — запитала монашка.

— Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я — одружений, і я — єврей.

— Та нічого страшного! Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад...

Жінка телефонує до пожежників:

— Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік.

— А може вам краще звернутися до поліції?

— Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.