Зустрічаються двоє.

— Привіт, друже! Чого ти такий сумний?

— У мене син народився.

— Так це ж прекрасно, тобі радіти треба!

— Так, але раптом про це дізнається дружина?

Чоловік приходить до директора магазину й починає кричати:

— Та що ж це у вас таке? Я буду скаржитися! Ви що ж це народ оманюєте?!

Директор злякався й пошепки запитує:

— А що таке трапилось?

— У вас на пачці прального порошку що написано?! Що в ній 100 грамів безплатно! Купив, приніс додому, відкриваю, — а там тільки порошок!

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий поліцейський обходить вагони. В останньому спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".

Поліцейський будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"

— Алло, кохана, а де ти хочеш побувати: на морі чи в лісі?

— Звичайно на морі! А ти що, путівки береш?

— Та ні, вибираю освіжувач повітря для туалету...

Якщо тарган поводить себе дивно, то кажуть, що в нього люди в голові.

— Петренко!

— Я!

— Рідкісне прізвище.

— Так, сер!

Фраза "Ти така загадкова!" з успіхом заміняє фразу "Ти така ТУПА!"

— Скажи, а чому ти так пізно одружився?

— Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний дохід.

— І ти тепер його маєш?

— Так, я отримую пенсію за віком.

З часу створення людини всі удосконалення в її конструкції обмежуються протезами.

У магазин заходить чоловік та й питає:

— Товаріщ, у вас єсть лєзвія для брітви?

— Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

— Він мене "товаріщєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.