— Куме!

— Га?

— А що ви робите в моєму погребі?

— Та вас шукаю!

— А навіщо сало з'їли?

— Та щоб під ногами не валялося!

Два студенти перед сесією:

— Що читаєш?

— Квантову механіку.

— А чого книга догори ногами?

— А яка різниця...

У боксера запитують:

— Що найскладніше в боксі?

— Збирати свої зуби не знявши рукавичок.

— Давай поговорим про придурків...

— Давай.

— Розповідай, як ти там?

Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, мимо пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:

— Що, мужик, не клює?

Мужик відповідає:

— Ні.

Крокодил:

— Може скупаєшся поки що?

Купили нову Газель для перевезення помідорів. Упродовж місяця експлуатації в салоні позаду було чути якийсь металічний стукіт, причину якого знайти не виходило. Й повикидали були все з салону, в т. ч. запаску, домкрати, тощо, й відкручували сидіння, кат його знає де стукотить. Урешті решт вчинили грамотно — один хитає машину, другий стетоскопом прослуховує кузов. Визначили, що стукотить усередині вертикального коробу жорсткості, який зсередини салону приварений до листу обшивки. Не полінились, вирізали болгаркою дірку. Усередині коробу на грубій лесі висить гайка М24 й записка московською мовою "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

— Не кажи мені що робити, і я не скажу тобі куди йти!

Квапити жінку — те ж саме, що намагатися прискорити завантаження комп'ютера... Програма все одно повинна виконати всі очевидно необхідні дії і ще багато такого, що завжди залишається прихованим від вашого розуміння.

Подружжя посварилося. Скінчилося тим, що дружина дала чоловікові лункого ляпаса. Він:

— Господи! Тільки подумати, що я, ідіот, колись просив цієї руки...

Дружина дзвонить чоловіку на роботу, щоб поговорити. Чоловік:

— Вибач, люба, але в мене зараз роботи багато.

— Але, милий, у мене є для тебе новини: хороша і погана.

— Гаразд, у мене немає часу зараз, скажи мені лише хорошу новину.

— Ну-у... загалом... подушка безпеки працює.