Ніч в старовинному англійському замку. Гість в розпачі бігає по темним коридорам та раптом зустрічає привида.

— Я тут мешкаю вже 400 років, — каже привид.

— О, як добре! — радіє гість. — Ви напевно знаєте, де тут туалет.

Чоловік повертається вдосвіта додому у "важкому" стані. Жінка зустрічає його біля порога і кричить:

— І як ти тільки можеш взагалі мені в обличчя дивитися?

— До всього можна звикнути...

Два кума зустрілися на базарі.

– Ходіть, куме, – каже перший, – та вип’ємо по чарочці.

– Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров’я. По-друге, я хворий, і лікар заборонив мені пити. А по-третє, я вже й так випив.

— Люба, лаштуйся, їдемо на техогляд.

— Зараз, тільки сходжу до душу!

— Боюсь тебе розчарувати, але їх цікавить тільки машина.

Чи знаєте ви, що американські борці за права автомобілів вимагають замінити принизливий термін "автомобіль" гордим словом "фароамериканець"?

— Я вирішила не виходити заміж, доки мені не виповниться 25 років!

— А я вирішила взагалі не досягати цього віку, доки не вийду заміж!

Найкращий секс з тим, із ким добре й без сексу.

Авраам родив Ісаака. Ісаак родив Іакова... А потім якась фігня трапилась, і народжувати почали самі жінки.

Жив-був на світі один хлопчик, який страшенно боявся темряви.

Тому іноді, коли він кліпав, він втрачав свідомість...

Казино... Під ранок до рулетки підходиь шикарна жінка:

— Хочу зіграти, але я маю одну особливість: мені щастить, коли я граю голою... Можна?

— Звичайно! — прокидається круп’є.

Дамочка роздягається й кидає кульку на рулетку...

— Уррааа! Дорогі мої, любі мої! — цілує вона круп’є, забирає фішки й іде.

— А що випало?

— А на що вона ставила?