Зустрілися два приятелі і почали обговорювати переваги і недоліки дружин.

— Моя Аллочка — просто ангел!

— Везе ж тобі! А моя краля ще жива.

На уроці фізкультури:

— Так, хлопчики, хто з вас палить? Чесно! Не брехати! Так, значить, ти і ти. Ясно... Значить так: ми з вами покуримо, а решта — п'ять кіл по стадіону!

Проведене недавно невеличке соціологічне дослідження показало, що на питання "Скільки буде 10 разів по 100 грам?" в дев’яти випадках з десяти з великою впевненістю відповідають ЛІТР, і тільки в одному – КІЛОГРАМ.

Йде грузин по вулиці і тягне на мотузці барана:

— Ей, куди барана тягнеш?

— Це не баран — це хабар! Баран в університеті вчиться!

— Ну як пройшло побачення?

— По-перше, ми ходили в музей, а по-друге, увесь інтим полягав у тому, що його куртка висіла поверх моєї в гардеробі.

Чоловік і дружина:

— Ти куди?

— В магазин.

— Гроші взяла?

— Взяла.

— Гляди ж, не витрачай!

Раптом з вулиці чути страшенний гуркіт. З вікна виглядає чоловік і бачить закривавленого водія вантажівки.

— Що трапилося?

— Та ось, у провулок хотів заїхати.

— А чому гуркіт такий?

— Так немає там провулка.

У меблевий магазин привезли ліжка з водяними матрасами. У комплектації: ліжко двоспальне, причал, буйки, рятувальні круги.

Висловив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюсь.

Дійшли компромісу: він не підвищує зарплату, я — не звільняюсь.

Чоловік приходить у взуттєвий магазин і питає:

— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?

— Звичайно, є. Який розмір у вашого крокодила?