Всі теми
Блондинка скаржиться подружці:
— А він мені каже, що зі мною не цікаво, що мені потрібно поповнити свій силікон. Все йому мало!
— Дурепо, не силікон, а лексикон.
Чоловік поїхав у відрядження. Жінка, як належить, привела коханця. Через десять днів лунає дверний дзвінок. Жінка (з жахом у голосі):
— Чоловік!
Коханець (із полегшенням):
— Ну, нарешті!
Синоптикам, які навчилися уміло маніпулювати словом "місцями", удалося досягти практично стовідсоткової точності прогнозів погоди.
У барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою.
Урешті решт бармен не витримує й питає:
— Щось трапилось?
— Із жінкою посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
— Отаке... Уявляю, як тобі важко.
— Та й не кажи! Сьогодні останній день.
— Озвись! — закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
— Озвись! — відлунила печера. —. звись! .. вись, ... ись! ... , сь! ..... м’який знак!
Збори в колгоспі ювілейного року:
— За видатну роботу в полі товариш Іванова нагороджується мішком зерна! (оплески).
— За видатну роботу на фермі товариш Петрова нагороджується мішком картоплі! (оплески).
— За відмінну громадську роботу товариш Сидорова нагороджується повним зібранням творів Леніна! (оплески, сміх, вигуки: "Так їй, курві, й треба!")
Викладач — викладачеві:
— Але й студенти мені попалися тупі! Пояснюю теорему — не розуміють. Пояснюю вдруге. Не розуміють! Втретє пояснюю. Сам вже зрозумів. А вони не розуміють...
Чоловік довго сперечається з жінкою з якогось дрібного приводу, потім, змучений, здається й каже:
— Гаразд, нехай буде по-твоєму.
— Пізно, — каже дружина, — я вже передумала.
Напис в маршрутці в Києві:
Шановні ЗАЙЦІ!
Шапки-невидимки, куплені на Деміївськомі ринку, прострочені!
Водій вас бачить!
Передаємо за проїзд!
— Який ти безсовісний! Варто тобі побачити привабливу дівку, як ти забуваєш, що одружений!
— Навпаки, люба! Саме тоді я про це й згадую!