— У вас є снодійне?

— Є.

— Скільки коштує?

— 50 баксів.

— 50 баксів?! Так якщо я за снодійне віддам 50 баксів — хіба я зможу заснути взагалі?!

— Що означають кільця на машині молодят?

— Початковий рахунок 0-0.

– Алло, добрий день, у вас долари у продажі є?

– Так, будь ласка.

– А за яким курсом?

– По дві гривні.

– ??? Вибачите, це банк?

– Ні, це друкарня!

Дівчинка-блондинка біжить до мами з лайном в руці:

— Мамо, мамо! Дивись, я сюди ледь не вступила.

Син — батькові:

— Тато, мені наснилося, начебто ти дав мені п’ятсот евро!

— Можеш залишити їх собі, синку.

Зустрічаються двоє друзів. Один іншого питає:

— Ти, кажуть, одружився?

— Так, — відповідає той.

— Ну і як?

— Пити не можна, палити не можна.

— Шкодуєш?

— Шкодувати теж не можна.

До одинокої, сумної, стомленої дівчини звертається чоловік:

— Dоdе ра?

Усе золото світу блищить не яскравіше, ніж вона в цю хвилину! Француз! Справжній француз в її житті! Все! Кінець сірим будням! Прощавайте, українські чоловіки зі своїми хокеями, рибалками та розкиданими шкарпетками. Тепер буде шампанське, танго біля підніжжя Ейфелової вежі. І, звичайно, Шанель...

— Пардон, мсьє! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?

Дзвонить жінка в кредитний департамент:

— Здрастуйте, у мена затримка три місяці, можна обійтися малою кров'ю, чи вже пізно?!

У нас на підприємстві дві проблеми...

— Дурні та дороги?

— Ні! Погана транспортна ситуація та слабкий менеджмент...

— Мила, адже з презервативом — це не зрада?

— Ага, а з глушником — не вбивство...