Стоять два єврея:

— Чули Рабинович помер!

— Що знову?

— Тихо от він іде...

Хто в заторі постояв, той над мопедом не сміється.

Я перепробував багато засобів для миття посуду, але вибрав одне... дружину!

Починається запій у програмера, починає буйствувати, приставати до всіх. Відразу дружина бере качалку і як дасть йому по голові. Програмер, зрозуміло, відключається. Подруга здивовано запитує:

— Ти що його так?

— Перезавантажиться — заспокоїться.

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:

— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!!

На семінарі з математичного аналізу:

— Студенте Петренко, ви зробили домашнє завдання?

— Ні...

— Чому?

— Не було часу...

— Дівчата?

— Ні. Чому це зразу дівчата?!

— Ой, студенте, ви мене засмучуєте.

На світлофорі стоять автомобілі. До одного з них підходить чоловік і каже:

— Вибачте що турбую, але терористи захопили нашого депутата і вимагають 10 мільйонів викупу, інакше вони погрожують його облити бензином і спалити. Скільки пожертвуєте?

— Ну... літрів 5.

Ідуть по Києву два єврея. Один дивиться на годинник:

— Сьома, ми спізнились!

— Я не Сьома, я Міша.

— Та-а-ак, Міша десять хвилин!

Українське село. Біля хати за столом з щедрими наїдками сидить господар. У дворі бігає великий собацюра. Раптом через паркан у двір заглядає чоловік.

— Доброго здоров'ячка, куме! Бачу, обідати збираєтесь.

— Так, куме! Заходьте, пообідаємо. Ще й пива вип'ємо!

— Та я з радістю, тільки Сірко в вас дуже лютий, ще вкусить!

— Так ото ж!

— Панночко, прошу мене збудити завтра рано о 6 годині.

— Прошу дуже. Пан задзвонить до мене, то я прийду його будити.