— В мене знайомий кроликів тримає.

— І навіщо він їх тримає?

— А якщо їх не тримати, вони розмножуються!

Син питає у матері:

— Скажи, правда, що нас годує Бог?

— Звичайно, любий.

— А дітей приносить лелека?

— Ну, так.

— І подарунки роздає Дід Мороз?

— Звичайно.

— Тоді я не розумію, для чого ми тримаємо батька?

Не встигла доярка зійти з трибуни, як на неї виліз голова колгоспу.

Восьмирічний хлопчик пропонує своїй семирічній подружці вийти за нього заміж.

— Боюся, що у нас нічого не вийде. У моїй сім'ї всі виходять заміж за найближчих родичів: мама заміжня за татом, бабуся за дідусем, а тітка за дядьком.

Жінка купила лотерейний квиток.

— Якщо виграю, — каже чоловікові, — куплю собі шубу.

— А якщо не виграєш?

— Тоді ти мені її купиш!

Туалет. Троє дверей:

Ч — 5 грн.

Ж — 5 грн.

Ж — 0 грн. *

* — працює вебкамера.

Приходить жінка до сексопатолога і каже:

— Лікарю, у мене було дуже мало чоловіків...

— Ну що ви турбуєтеся, скільки їх було?

— Всього 5...

— Так, замало...

— І не кажіть, лікарю, не задався ранок...

Для набору секретних документів терміново потрібна друкарка, що не вміє читати.

Прочитав Карнегі, вирішив, що наступний день почну з посмішки. Всю першу половину дня старанно всім посміхався, по можливості щиро. В обід до мене підійшов начальник і сказав:

— Ще раз накурений на роботу припрешся — звільню!

Сперечаються дві бабки:

— Ти дурепа!

— Ні, це ти дурепа!

Підходить дід:

— Та не сперечайтесь! Ви обидві праві!