Якщо жінка сперечається сама з собою, значить чоловік з нею вже в усьому погодився.

Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями.

Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом:

— Дай я пограю!

— Май совість, кохана! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти підлогу миєш?!

Мама з малою донечкою підходять до банкомату, мама отримує з нього гроші. Дочка з округленими очима:

— Мамо, там що — тато сидить??!

— У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, — докоряє батько синові.

— А в твоєму, тату, він вже був імператором!

Тато і син їдуть на машині, син за кермом.

– Тату, ну як, я вже вмію водити машину?

– Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі?

– Ні, не бачив...

– Значить ще не вмієш, синку,....

— Холмсе, а як ви думаєте?

— То це ж елементарно, Ватсоне!

— Хочеш зберегти бадьорість на весь день? Додай в ранкову каву ложечку коньяку!

— Пробував, не виходить.

— Невже не допомагає?

— Не виходить коньяк до ранку зберегти.

Дама заходить в дуже дорогий бутік.

Продавець:

— Здрастуйте, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є? ..

— Ні...

— Ну і що ти приперлась, йшла б на ринок!

— У мене картка.

— І знову здрастуйте!

Негр купив собі чорний "Мерседес" із затемненим склом. Приходить додому:

— Ну що, купив?

— Купив.

— Якого кольору?

— Тілесного...