Лунає дзвінок в квартирі.

— Алло?

— Добридень, а у вас вдома хтось є?

— Є, а що?

— Та так, соціологічне опитування...

Бабці на весіллях часто говорили мені "ти наступна". Вони перестали так казати після того, як я почала їм говорити те ж саме на похоронах.

— Я не можу заснути.

— Порахуй овець.

— Галя, Катя, Марина...

— У мене дружина страждає від алкоголізму.

— Шо, п'є?

— Ні. Я п'ю. А вона страждає.

Маленький хлопчик розбив вазу, і усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, напився та викликав повій.

— Лікарю, щось у мене в боку болить...

— Це в вас печінка.

— Невже? А дружина мені казала, що я її давно пропив.

— Та хіба ж цим жінкам можна вірити! Там ще на декілька пляшок залишилося.

— А ще онучка, Жучка, кішка й мишка... До речі, ніколи не розуміла, чому в цій казці ім’я було тільки в собаки.

— Мабуть, собаку жіночої статі політкоректно замінили...

В маршрутці:

— Передайте водію на квиток!

Білявка:

— Так він же безплатно.

Розмовляють дві жінки:

— Я так переживаю за свого чоловіка, коли він мене б'є...

— Чому?

— Адже він може зламати собі руку або ногу. Хто тоді буде заробляти гроші?

— Ти реально, як мураха!

— Чому??

— Вічно якусь фігню несеш.