Всі теми
— Привіт! Щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?
— Я в лікарні лежав. Нерви лікував.
— Що лікував?
— Нерви!!! Нерви, сволото!
Мимо кладовища йде вночі дівчина. Страшно боїться. Раптом її доганяє якась фігура.
— Боїтеся? — запитує.
— Боюся.
— Я коли живим був теж боявся.
— Вам подобається, як моя дружина співає?
— Пробачте, що ви сказали?
— Я кажу, вам подобається, як моя дружина співає?
— Даруйте, я нічого не чую, ця ідіотка так верещить.
Випивають два друга. Один іншому жаліється:
– Заради неї я покинув усе! .. Жінку, дітей, любу роботу, а вона не пішла.
– Та не засмучуйся ти так. Спробуй ще раз. Може піде...
Налив, випив.
– О, пішла!
Жив собі був один астроном, що дуже добре заробляв читанням лекцій. Так добре, що навіть мав особистого водія. Їдуть вони якось, і астроном каже водію:
— Ти знаєш, я майже щодня читаю одну й ту ж лекцію. Набридла мені вся ця одноманітність достобіса.
— А мені вже давно водіння остогидло, — відповів шофер.
— Еврика! — вигукнув астроном. — Тобі набридло водити, а мені — читати. Зміняймось місцями. Всі мої лекції записані на папері, а в цьому місті мене ніхто в обличчя не знає.
Так і зробили. Водій прочитав лекцію без запинки й заслужив гучні оплески. Настав час для питань і відповідей.
— А не могли б ви прокоментувати концепцію відносних переваг моделей пульсаційної нестабільності і росту нестабільності дискових моделей з метою пояснення процесів катаклізматичних вибухів у різних зірок? — запитав один із слухачів.
Водій замислився на хвильку й відповів:
— Я здивований, що ви вирішили запитати мене про таку просту річ. І щоби вам це довести, я попрошу мого шофера відповісти на це питання...
Коли ви п'єте пиво, дивитися футбол на повну гучність, а дружина куховарить, пилососить, пере, і намагається докричатися з кухні, завжди відповідайте:
— Звичайно, дорога!
Адже жінці так важливий затишок в будинку і ваша чоловіча підтримка...
— А мій дід точно знав коли помре! Навіть годину!
— Він що, екстрасенс якийсь?
— Який в біса екстрасенс? Суддя йому сказав!
— Куме?
— Слухаю!
— А шоб ви робили якби на вашу жінку напав тигр?
— Та ніц би не робив...
— Та як? Куме?!
— А я шо винен? Сам напав — сам хай і обороняється!
А я недавно в стрип-клуб ходив.
50 доларів в бікіні стриптизерші поклав, 100 євро витягнув.
І відпочив, і заробив.
Ранок. Кухня. Чоловік із дружиною п’ють каву. Дружина (ніжним голосом):
— Любий, ти не забув, що скоро 8 березня?
Чоловік, похлинувшись кавою:
— Що, знову?!