— Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...

— Це, напевно, вони ще горілку не пробували.

Директор банку до секретарки:

— Циле Львівно, ви написали листа Шнеєрсону?

— Так, написала.

— А як ви його розпочали?

— "Дорогий друже Шнеєрсон..."

— Як, цього пройду, цього шахрая, цього бандюгу ви називаєте "друг"?!

— А як слід?

— Дуже просто: "Дорогий колего Шнеєрсон".

Священик звернувся до прихожан із проханням допомогти збудувати нову церкву. Несподівано першою відгукнулася відома на все місто повія:

— Батюшка, я вношу п’ятдесят тисяч доларів!

Священик:

— Хоча ми й дуже потребуємо коштів, я не можу взяти ці брудні гроші.

Із задніх рядів чути чоловічий голос:

— Беріть, батюшко, беріть, адже це наші гроші!

Улаштувалась блондинка працювати барменом. Приходить якось відвідувач до неї в бар і каже:

— Мені, будь ласка, "Бурхливий оргазм".

Блондинка обурюється:

— Та ви що! У нас тут пристойний заклад! Що ви собі дозволяєте!

— А ось, у меню є!

— Хм... Справді, в меню є. Ну що ж, ходімо...

Оголошення:

Міняю зошит А4 на Аudі тієї ж моделі. Несерйозних прохання не турбувати.

— Скажи, уміння співати у тебе спадкове, чи ти мстишся комусь?

— Яка Ваша найгірша риса?

— Чесність.

— Не думаю, що чесність це погано.

— Та мені пофіг, що ти думаєш.

На вулиці машина збиває перехожого. З машини вистрибує дівчина, підбігає до збитого й каже:

— Ви не уявляєте собі, як вам пощастило!

— У чому?

— Я збила вас просто навпроти кабінету лікаря!

— Нівроку собі пощастило... лікар — це я.

Кинув король по всьому інтернету мессагу: "Хто розсмішить мою царівну Несміяну, тому півцарства віддам!"

І довелося йому віддати півцарства тільки для того, щоб позбутися спаму.

— Скажіть, в цьому ставку можна ловити рибу?

— Та наче ніхто не забороняв.

— А на човні?

— Так, будь ласка.

— Значить, якщо я зловлю рибку, це не буде правопорушенням?

— Ні. Це буде ДИВО!