Умираючий дід шепоче онукові:

– Я закопав скарб!

– Де, дідусю?

– У землі.

– Точніше, дідусю, точніше!

– Земля – це третя планета від Сонця...

Розмова двох приятелів:

— Ну що, подивився касету з мого весілля?

— Та ти мені порнографію якусь дав!

— Так тобі потрібно було на початок відмотати... там РАГС, ресторан, поцілунки...

— Ой, пане, навіть не знаю, як я могла би вам віддячити!

— Знаєте, знаєте...

Йде нувориш по набережній, сумний-сумний, життя не вдалося, п'є з горя бургундське з горла... Підходить до нього старушенція:

— Синку, ти коли вип'єш, пляшечку не викидай... , лиши її мені...

— Та ти шо, бабуля, це ж бургундське, 1812 року, такі у нас не приймають!

— Не біда, синку. Буду у Франції — здам.

— Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю горілку в сервант, а вона зникає, ставлю — зникає, ставлю — зникає...

— Слухай, Іване, в нас в офісі немає серванта.

— Як це немає??? От, заходиш і відразу ліворуч — скляні дверцята...

— Іване!!! Це вікно!!!

Сьогодні в місцевій лікарні жінка народила п’ятьох дівчаток. Лікарі сподіваються, що їм удасться врятувати життя щасливого татка.

Розмовляють два мужики:

— Можеш поздоровити мене — через тиждень одружуюсь!

— О! Що, наречена класна?!

— Та ні... Просто хлопці випити хочуть...

Жінка — чоловікові:

— Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро.

— Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.

— От скажи, що тобі не подобається в дівчатах у ліжку?

— Ну, коли вони хропуть..

— А коли займашся сексом?

— Особливо, коли займаюся сексом.

Брежнєвський совок.

Вмикає чоловік телевізор — а там Брежнєв виступає. Він "клац" на інший канал — знову Брежнєв, на третій — теж. Клацає у відчаї на останній, тоді четвертий канал — а там сидить кегебіст у формі й так жорстко каже в обличчя: "Я тобі, падло, поклацаю!"