— Хлопче! — обурюється батько. — ти обіцяв привести мою дочку додому до зустрічі Нового Року, тобто до дванадцятої години ночі! Зараз вже четверта година ранку, і взагалі, це не моя дочка!

Чоловік і дружина.

— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?

Чоловік після певних роздумів:

— Скільки?

— 3000$, милий. Сумочка з натуральної крокодилячої шкіри, тобі сподобається.

— Добре.

Через кілька хвилин.

— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і неповторна жінка на світі?

Дружина:

— Скільки?

— Два дні. Порибалити і повернуся.

Він:

— Хочеш, покажу фокус?

Вона:

— Виховувати сам будеш!

В санаторії:

— Дівчина, дозвольте з вами познайомитися?

— На одну ніч? Чи на дві?

— Що ви! Я ж джентльмен. До самого кінця відпустки!

Приходить мужик на роботу, а під оком фінгалище. Друзі запитують, де це його так попало?

— Дружина врізала...

— А за що?

— А я її на ТИ назвав...

— Та ти що, за це морду не б'ють. А як діло було?

— Лежимо ми з дружиною в ліжку. Вона каже: "Щось давно МИ сексом не займалися". А я відповідаю: "Не МИ, а ТИ"...

Попелюшка:

— Туфелька підійшла, коли весілля?

Принц:

— Це був півфінал. Зараз будемо міряти бюстгальтер №5.

Мій дід пройшов 2 світові війни.

Втомився, вимкнув комп'ютер і пішов спати.

В дитячому садку:

— Діти, тітка іде. Що потрібно сказати?

— Слава Богу!!!

Студентка медінституту проходить практику в поліклініці. Через пару тижнів звертається до лікаря:

— Ви не могли б дати мені іншого хворого?

— А що?

— Той, якого ви мені дали, вже помер!

Влаштовується програміст на роботу. Секретарка представляється йому і простягає руку:

— Клава!

— Ніфіга собі! Тебе б ще Мишкою назвали!