— Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.

— А давайте ще й від повені?

— Навіщо?

— А раптом з першого разу не вийде?!

Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.

Дружина з ліжка:

— Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.

Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.

Дружина:

— Правильно! Сам не може і іншим не дає.

Вовочка каже до мами:

— Ма, я братика хочу.

— Добре, буде тобі братик.

Вовочка телефонує батькові:

— Алло, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

— Прораб! Лопата зламалась!

— То обіпрись на бетономішалку.

Зловив чоловік золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом:

— Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю!

Чоловік подумав-подумав і каже:

— Перше: хочу, щоби мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге... о! А де ж це ти, золота рибко?

Оголошення:

"Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."

У дівчині завжди борються дві сутности: кішка, яка хоче гуляти сама собі, й собака, якому потрібний хазяїн...

Співробітники Держнаркоконтроля були шоковані, виявивши в квартирі громадянина П. два мішки коноплі. Шок був викликаний тим, що напередодні в цій же квартирі співробітники Держнаркоконтроля сховали вісім мішків.

— Тату, ну тату — купи мені новий вінчестер, а то старий загнувся...

— А чарівне слово?!

— От, блін, і тут паролів понаставили...

— Чому ти з нею посварився?

— Вона попросила вгадати її вік.

— І що?

— Вгадав!