Зі щоденника білявки:

8. 00 — Запобігла теракту на робочому місці, перерізавши два підозрілих дрота.

8. 05 — Чомусь не працюють ні клавіатура ні мишка...

Дзвінок ясновидящому:

— Алло, можна до вас на прийом післязавтра?

— Ні, ви завтра ногу зламаєте...

Студент пише матері: "Матусю, пришли мені теплі шкарпетки, але тільки, будь ласка, загорни їх окремо, щоб не забруднилися жиром від сала й ковбаски".

Жінка — чоловікові:

— Усе, сьогодні сексу не буде — ти презервативів не купив!

— Але ж у нас є ще упаковка.

— Це для гостей.

— Що робити, якщо моя жінка спить із моїми друзями?

— А багато в тебе друзів?

— Багато.

— Перетерпи, це я тобі як друг кажу.

Вчитель:

— Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?

Учень:

— Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!

Три мисливця:

— В мене така собака розумна: одного разу забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!

— А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!

— То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я її труси собаці понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

Засмучений чоловік приходить додому, мляво роздягається, їсть без апетиту. Дружина вирішила порадувати чоловіка і говорить:

— Дорогий! Я вагітна!!!

Чоловік (відчужено):

— І ти теж...

Бабусю! Ну скільки разів вам казати — я не нахер! Я хакер!!!

У школі вчителька запитує:

— Який зріст Мао Цзе Дyна?

Всі мовчать. Наступного дня повторює питання, знову всі мовчать. Рyкy тягне Вовочка:

— 83 см.

— Неправильно! А з чого ти взяв?

— Я запитав y тата, а він сказав, що Мао Цзе Дyн йомy до дупи, я і заміряв.