Двоє мисливців пішли на кабана. Наступного дня один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу. Сусіди не побачили його приятеля поряд і питають:

– Іване, а де Петрович?

– Та йому погано стало, він впав, десь за два кілометри звідси валяється.

– Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана?!

– Ну, Петровича-то ніхто не вкраде!

Якщо тобі не подобається твій довгий ніс, зовсім не обов'язково платити за пластичну операцію.

Досить записатися в секцію боксу.

Дуже повільна секретарка дуже повільно друкує, відвідувач нервово запитує:

— Дівчино! Ви можете що-небудь робити швидко?

— Так! Я швидко втомлююся!

Як довести хлопця до істерики?

Одягни ліфчик без застібки, який одягається через голову, боді-майку, яка застібається між ногами, і легінси з намальованою ширінкою.

Одна подружка каже до іншої:

— Ти знаєш, вчора познайомилась із новим чоловіком. Він запрошує мене до себе позувати оголеною.

— Ти, звичайно, сказала йому, що ніколи не працювала натурницею?

— Звичайно. Але він відповів, що це не має значення, адже він, виявляється, теж не художник.

— Що таке машина часу?

— Це коли в туалеті закінчився папір, та зате є відривний календар!

— Ти чому так рано, любий?

— Фуршет скасували.

— Але ж ти п’яний!

— А ми скасунок відзначали.

У селі після випускного батьки вдруге знайшли сина в капусті!

Екскурсовода в пеклі запитали:

— А чому Гітлер стоїть в лайні по шию, а Сталін лише по пояс?

— Бо Сталін виліз на плечі до Леніна.

В Україні вводять четвертий ліхтар світлофора — дуже червоне світло. Він означає "Все-таки СТОП!"