Програміст приходить до церкви. Годину стоїть, другу... Обертається до розп’яття: – "Господи, та як же мені з тобою поговорити? Я жодного слова на їхньому сленгу не розумію."

Тут гуркоче грім й на програміста падає Біблія. Поперек палітурки великими літерами написано: RТFМ.

Пацієнтка:

— Лікарю, у мене болить голова.

— А я ні на що й не претендую!

— Пані, я можу навчити вас мистецтву кохання...

— І скільки ви маєте намір витратити на мою освіту?

Під час іспиту професор запитує студента:

— Чому ви так сильно хвилюєтесь? Ви боїтеся моїх питань?

— О, ні, професоре! Я боюся своїх відповідей.

В аптеці:

— Мій чоловік має проблеми з ерекцією. Ви маєте якісь таблетки?

— Ось чудовий спосіб!

— Але ж це таблетки для скидання ваги!

— Ви п’єте ці таблетки й у вашого чоловіка поступово покращується ерекція!

Жінка приходить до ворожки:

— Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому? Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.

— Пам'ятаю...

— Я хочу дізнатися: коли у мене чоловік буде?

Більшість людей впевнені, що якщо при завантаженні Wіndоws водити курсором по колу, то комп'ютер завантажиться швидше.

— Працівники охорони здоров’я нашого міста серйозно занепокоєні тим фактом, що у школах курить сімдесят п’ять відсотків тих, хто постійно п’є...

Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!

Микола каже однокласникові:

— Сьогодні двічі заробив від батька.

— За що?

— Перший раз, коли я показав йому табель з оцінками, а другий раз — коли зрозумів, що це табель — його.