— Офіціанте! Я не буду їсти цю бридоту! Покличте кухаря!

— Немає сенсу, він також не буде.

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.

— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.

— А вона має таке зілля?!

— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.

Вовочка приходить до батька:

— Тату, я знову в школі скло розбив.

— Блін, у вас не школа, а оранжерея якась!

Із запровадженням нових тарифів на електрику ті, хто боявся темряви, будуть боятися світла.

У знайомих кота звуть "каструлька". На здивоване "чому?" вони відповідають:

— Так кастрований же...

Студент складає іспит з історії. Повертається до сусідки й запитує:

— А в якому році скасували кріпацтво?

Дівчина, працюючи над своїм питанням, коротко відповідає:

— У 61-му.

Хлопець відвертається, думає про щось і за хвилину знову повертається до неї:

— Стривай, це як... У 61-му ж Гагарін у космос полетів... Ага, то мабуть, на честь цього й скасували...

Щоб вийти заміж за красивого, розумного, дбайливого і багатого чоловіка, доведеться виходити заміж чотири рази.

Вчителька дала завдання написати твір на тему "Якби я був босом".

Всі пишуть, тільки один хлопець не пише. Вчителька питає:

— Чому ти не пишеш?

— Чекаю на секретаря!

Побилися два математика. Кажуть, щось не поділили.

Екзаменатор і студент:

— Знаєш?

— Знаю.

— Що знаєш?

— Предмет знаю.

— Який предмет?

— Який здаю.

— А який здаєш?

— Ну... це ви вже чіпляєтеся!