На екзамені із права.

— Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви її вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!

— Студенте! Я ж викладач, а не поліцейський. Не можу ж я, справді, лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Хороший асфальт на дорозі не валяється!

Йде слон по лісу. Раптом з кущів вискакує мурашка і кричить:

— Стояти!!!

Слон зупинився, а мурашка кричить:

— Знімай штани!!!

Слон зняв штани, мурашка по ним лазив-лазив, а потім і говорить:

— Ні, не мої. Мої з кишеньками були...

На екзамені професор задав студентові додаткове питання. Воно виявилось не з легких і студент не зміг на нього відповісти. Подумавши, він сказав професорові:

— Давайте разом подумаємо над цим питанням. Одна голова — добре, а дві — краще.

Йде екзамен. Приймають два професора. Заходить студент, тягне білет, мнеться, просить:

— Можна ще?

Професор:

— Бери.

Взяв, просить ще і так декілька разів. Професор бере заліковку і ставить "три". Студент виходить. Другий професор питає:

— За що йому три?

— Раз "ще", значить щось знає!

— Професоре, а два бали-то за що?

— Один бал за те, що з’явилися на іспит а другий – за спробу відповідати.

Розмовляють студенти:

— Ти вже скільки іспитів завалив?

— Разом із завтрашнім – п’ять.

Діалог на іспиті. Викладач:

— Що таке кінська сила?

Студент:

— Це сила, яку розвиває кінь зростом в один метр і вагою в один кілограм.

Викладач:

— Де ж ви такого коня бачили?!

Студент:

— А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті Мір і Вагів.

— А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.

— Він що, хакер??!

— Він придурок!!

— Скільки тобі потрібно, щоб навчитися літати?

— Точно не знаю, приблизно сім-вісім.

— Місяців?

— Літаків.