— Бабусю, проведи мене трохи, бо я боюся он того півня.

— А як виростеш — теж півнів боятимешся?

— Та ні, тоді я гулятиму, коли вони вже спатимуть.

— Миколо, ти чому, коли п’єш, завжди заплющуєш очі?

— Лікар казав, що алкоголь дуже псує зір!

— Васильку, — батько гукає з вікна, — ти думаєш іти додому?

— Думаю!

— Ну то й що?

— Дай мені ще подумати годинку!

— Бабуню, ви кажете, що сусідка не віддає вам борг третій рік?

— Навіть більше.

— А не могли б ви і мені позичити сто гривень на таких умовах.

Лікар:

— На що скаржитеся?

— Серце барахлить.

— За яких обставин?

— Та при звичайних. На одну залізу — нормально. На другу — задихаюся. А на третю вже не можу...

— Ну ви, діду, герой! У 70 років! Я ось на 30 рочків вас молодший, а мені і на не вистачає.

— Ви про що, лікарю?

— Про жінок, звічайно.

— А я про сходинки...

— Лікарю, ви тягнете зуб, який не болить!

— Не турбуйтеся, доберуся і до хворого.

Народна прикмета:

Якщо болить голова, значить вона все ж таки є.

— Тату! А чому ти ходиш в сауну з друзями, коли можна і дома помитися?

— Синок, тато так і робить, в сауну ходить з друзями, а миється вдома.

Якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду — це до приходу грошей, спереду — до витрат.

В горизонтальному положенні довжина ніг жінки втрачає своє значення.