— Колобок, колобок, я тебе з’їм!

— Та пішов ти, Заєць. Не бачиш, я вагітна... І взагалі, я не колобок, я Дюймовочка!

— Куме, куме, а ви знали, що мій сусід упирем був?

— Ні, не знав. А як ви то довідалися?

— Та я йому серце осиковим кілком простромив, а він і помер.

У конкурсі "Україна очима москалів" переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово "Україна".

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.

Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"?

Помирає старий бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:

— Хтів би, святий отче, вісповідатися перед тим як вмру...

— То кажіть, чим ви прогнівили Господа Бога нашого?

— Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав...

— Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує стелю, а мама йому каже:

— Дивися, Володику, і вчися! Підростеш — татові допомагатимеш.

— А що, він до того часу сам недофарбує?

Мало того, що сусід учора до четвертої години ранку святкував свій дня народження. Так сьогодні зрання з’ясувалося, що якийсь козел подарував йому дриль...

Чоловік напідпитку повертається пізно додому. Відчиняє двері, а проти нього стоїть дружина зі сковородою в руці. Чоловік:

— Іди лягай спати, я не голодний...

Лікар — пацієнтові:

— У мене для вас дві новини. Почну з поганої: ми випадково відрізали вам здорову ногу.

— !!!

— Але є й добра новина: хвору ногу можна вилікувати.

Жінка з відрядження телефонує чоловікові:

— Як там моя кішечка?

— Здохла!

— Який жах! Невже ти не міг повідомити мені про це делікатніше?! Сказав би, що вона сидить на даху. А вже потім, що вона впала і розбилася. Зрозуміло?

— Цілком.

— А як моя мама?

— Сидить на даху...