— Коли ви бачите випускника філологічного факультету, що ви зазвичай йому кажете?

— "Дві картоплі і Біг Мак, будь ласка."

Сидять собі капіталізм із комунізмом, а соціалізму щось ніяк немає. Раптом прибігає соціалізм увесь розхристаний із якимись пакунками: "Ой, вибачте, спізнився, — у черзі за ковбасою стояв".

Капіталізм запитує: "А що таке черга?"

Комунізм запитує: "А що таке ковбаса?"

У кожній жінці має бути якась загадка. Наприклад: де в неї талія?

Дід Мороз зі Снігуронькою:

— Снігуронька, ти бронежилет надягла?

— Авжеж. А ти газовий пістолет узяв?

— Так.

— А електрошокер?

— Опа... а електрошокер забув.

— О! Ну то буде як минулого разу, коли до школи ходили: знову все, що заробимо, на лікування піде.

— Лікарю, в мене чешеться рука. Це до зустрічі, чи до грошей?

— Це грибок..

— Що як правило буває зі старанного студента-медика?

— Кваліфікований лікар.

— А з ледачого студента-медика?

— Головний лікар!

Температура повітря привітно махає мені рукою і кричить: "Я спалю вас тут усіх нафіг!"

Одеса, з розмови чоловіків:

— Заходжу я в дім розпусти на Дерибасівській, а там три двері з надписами: "Блондинки", "Брюнетки", "Шатенки". Ти ж знаєш, як я люблю білявок, відчиняю двері, де "Блондинки", а там знову три двері: "Товсті", "Худі", "Середні". Ти ж знаєш, як я люблю товстих, відчиняю двері, де "Товсті", там також троє дверей: "Дорого", "Дешево", "Безплатно". На, ти ж знаєш, як я люблю безплатно. Відчиняю двері, де "Безплатно"... й виходжу на Дерибасівську...

Він:

— Та що з вас узяти! Ти хоч знаєш, що за статистикою 68% всіх дівчат абсолютні тупі?!

Вона:

— Ну і що?! Зате я входжу в інші 12%!

— Кохана, я сьогодні ввечері затримаюся на роботі до години дванадцятої...

— Я можу на це твердо розраховувати?