Подружжя переїхало в новий будинок.

— Послухай — каже дружина — треба купити терміново штори, а то коли я стану роздягатися на ніч, сусіди можуть побачити мене.

— Не треба витрачатися — відповідає чоловік — коли вони побачать тебе то самі куплять нам штори.

Професор:

— Пане студент, розбудіть свого сусіда.

— Ви його приспали, ви його і будіть.

Чоловік скаржиться сусідові-собачникові:

— Я тепер без собаки залишився.

— Чому?

— Я їй дав команду "Служити! ", А вона одягла каску і пішла в армію...

З приходом холодів повісили за вікно годівничку. Не те, щоб з особливої ​​любові до пташок, радше щоб загадити супутникову антену сусідам знизу!

Кращий подарунок суперниці: великий ліфчик і маленькі труси. Нехай знає, що у неї маленькі груди і велика дупа!

В африканській саванні стоїть скрипаль і добре грає на скрипці.

Підійшов лев, ліг в двох кроках і слухає.

Підійшли ще два леви лягли і слухають.

Тут підходить четвертий, валить скрипаля і жере. На сусідньому дереві одна мавпа каже інший:

— Я ж казала, як тільки прийде глухий, музика скінчиться!

Іван Петрович Кордибайло так і не потрапив в книгу рекордів Гіннеса за найдовший ремонт квартири, на 12-му році його вбили сусіди.

— А у мене сусід холодною водою обливається.

— Нічого собі, він що, морж?

— Ні... хуліган він.

Ранок. Виходить чоловік на ґанок, потягається і позіхає. Сусідка кричить:

— Вась, твій Сірко п'ять моїх курей задавив!

Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно відповідає:

— Собака не винен, курей прив'язувати треба.

Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:

— Синуля, а ну ходи сюди.

Син прибігає:

— Що треба, тато?

— Слухай, а що вчора було?

— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй: "Відстань хвойдо! Я одружений! "