– Щоночі, лікарю, мені сниться один і той же сон: переді мною двері з якимось написом. Я їх штовхаю, але ніяк не можу відкрити.

– А що написано на дверях?

– "На себе".

Нудистське весілля я ще можу уявити, але нудистський похорон...

Дзвінок у двері. Чоловік пішов відчиняти. За кілька хвилин повертається, розлючений. Жінка запитує:

— Хто приходив?

— Та знову ці наукові фанатики, здається, з секти свідків Гокінга. Хотіли поговорити про бозон Гіґса і намагались впихнути брошури "Квантова теорія поля в порятунок".

Рабинович і Шлемензон полетіли на космічному кораблі. Рабинович вийшов у відкритий космос, попрацював там і постукав у люк корабля. Зсередини чути:

— Рабиновичу, це ви?

Мама запитує сина:

— Синку, навіщо ти вклеїв у зошит фотографію тата?

— Вчителька сказала, що хоче подивитись на того бовдура, який робив моє домашне завдання!

Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати в своєї дружини:

— Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого один від одного приховувати. Скажи мені, тільки чесно, ти мене зраджувала?

— Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази, й тільки в твоїх власних інтересах.

— І коли це трапилось уперше?

— Пам’ятаєш, коли ти щойно почав грати, то не сподобався тренеру, і він не хотів випускати тебе на поле? І ти переживав, нервувався, але на гру потрапляв дуже рідко. Пригадуєш?

— Так.

— То тоді я й зрадила тебе вперше — з твоїм тренером, і відтоді він почав виставляти тебе на гру щоразу.

— А вдруге? — запитує чоловік.

— Ну, потім ти почав грати, показувати перші результати. Але команді ти не сподобався. Тебе зневажали, не давали пас, насміхались. Пригадуєш?

— Так.

— Ото тоді я й зрадила тебе вдруге, з командою. І ти почав виявляти свою майстерність на повну силу.

— Хм. А втретє?

— Розумієш, як воно сталося... Звичайно, ти почав грати, забивати голи... Але вболівальникам ти не сподобався...

— Лікарю! Та ви з глузду з’їхали! Навіщо ви мені прописали букетик фіалок всередину?!

— Хворий, вам уже байдуже. А в нашого патологоанатома Танечки завтра день народження — їй приємно буде.

Зірвалися в прірву два альпіністи — оптиміст і песиміст.

Песиміст:

— Падаю...

Оптиміст:

— ЛЕЧУ!!!

У молодших класах хлопчики б'ють красивих дівчаток по голові портфелями, щоб привернути увагу, а потім дивуються, чому всі красиві дівчата — дурепи.

Малюк в зоопарку, захоплений побаченим слоном, просить батька неодмінно купити йому хоча б одного:

— Послухай, ми просто не зможемо його прогодувати! — намагається "відбитися" батько.

— Тоді давай візьмемо того, перед яким написано "Годувати заборонено!"