Пішли з батьком в магазин. Поки він вибирав туалетний папір, я помітила хлопця. І він мене помітив. І, блін, тато теж помітив, що ми один одного помітили. Тоді тато вирішив пожартувати, і як крикне:

— Доню, як там твій животик? Чотирьох рулонів вистачить?

Із давніх давен лікарі всі ліки випробовували на собі. Саме тому настоянки й бальзами робляться на спирті.

Буває, лежиш на дивані, п’єш пиво, дивишся телевізор! А отут дзвінок:

— "Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Сірожа?"

А ти не Сірожа, ти Коля!!! І на душі свято!

— У нього ж на обличчі написано, що він малограмотний.

— Але чому — малограмотний?

— Написано з помилками!

Нічого страшного, якщо над тобою сміються. Набагато гірше, коли над тобою плачуть...

Чоловікам на замітку, або маленькі хитрощі! Якщо досягши 55 років змінити стать, то можна піти на пенсію на 5 років раніше...

Секрет надійного та швидкого схуднення дуже простий. Але секрет — то секрет.

Пізно ввечері хлопчик підходить до батька і запитує:

— Тату, а що далі, Місяць чи Нью-Йорк?

— Синку, ти вже великий, і тобі повинно бути соромно задавати такі дурні питання. Ось вигляни у вікно і подивися на небо. Що ти там бачиш?

— Місяць.

— Правильно. А Нью-Йорк ти де-небудь бачиш?

— Ні.

— Ось і роби відповідний висновок!

Дві молоді мами розмовляють про своїх дітей.

— Ні, мій Ігор мене ночами не турбує. Як тільки він починає плакати, я йому відразу співаю колискову.

— Я раніше теж так робила, — зітхає інша. — Але сусіди сказали: "Оленко, хай краще він кричить".

На поминках один чоловік встає і каже:

— Ну, давайте вип'ємо за те, щоб ми кожен рік збирались в цій хаті, де нас так гарно приймають.