Прийшовши на могилу чоловіка, його дружина довго плакала, а потім, заспокоївшись, сказала:

— Зате тепер я стовідсотково знаю, де ти ночуєш.

Прибиральниця, що пропрацювала у школі 20 років, може влучити ганчіркою з 50-ти метрів у рухому ціль.

"Швидка допомога" прибула на виклик за фактом смерті. Старший, розпитавши свідків, каже до практиканта:

— Пиши: "Смерть настала внаслідок черепної травми голови".

— Може — черепно-мозкової? ..

— Якої в біса мозкової! До власної дружини прийти на день народження з коханкою...

— Чебурашка, ти мене чуєш?

— Ген, та ти на мене поглянь, — чую звичайно.

Під кабінетом ветеринара у черзі сидять люди з домашніми тваринами. Виклики здійснюються за картками, на яких вказано клички тварин та прізвища їхніх хазяїв. Виходить медсестра й оголошує:

— Будь ласка, кіт Кузьма Троценко!

— Пане депутат, як же ви оплатите свої десятки квартир за новими тарифами?!

— А в мене субсидії!

Приходить гномик в магазин:

— Зважте мені, будь ласка, сім грамів сиру.

— Ви що, знущаєтесь?

— Якби я знущався, то попросив би нарізати.

Англійський священик, гуляючи гарно доглянутим садом, побачив садівника за роботою. Аби нагадати йому про божу велич, священик промовляє:

— Я бачу, пане, у вас чарівний сад. Яку красу творить Господь, коли йому допомагає людина!

— Овва! Бачили б ви цей сад торік, коли він творив тут сам...

Зустрічаються двоє:

— Ну, як відпочив?

— Так нудно. Все пристойно, повний сервіс, море, пляж, музеї, екскурсії.

— А у нас пиво, мордобій, бійки, Петько по пояс у гіпсі, Ваньку в поліцію забрали.

— Щасливі...

Дівчата, виходьте заміж! Жоден чоловік не має залишитись непокараним.