Всі теми
Василь каже:
— Я доброї горілки принесу на пікнік.
Арчіл:
— Я шашлик посмажу, винограду принесу!
Рабинович:
— А я брата приведу. Він анекдоти так розповідає – пальчики оближеш!
Гроші хитрі падлюки! Я на вулицю — вони за мною. Я додому — вони ніфіга.
Приходить чоловік у зоомагазин:
— Маєте щось таке, щоб уміло розмовляти?
— Так! Говірна стонога.
Приходить додому, нагодував її й каже:
— Гуляти підемо? — Та мовчить.
— Гуляти йдемо чи ні?! — знову мовчить.
Чоловік розгнівано кричить:
— Шахраї! Надурили! Яка ж ти в ката говірна стонога?!
— Тихо, блін. Я взуваюсь.
На змаганнях "Кемел-Трофі" віграв екіпаж на звічайному "Запорожці" без двигуна. Як сказали спортсмени — так його легше штовхати.
— Докторе, розумієте, у нас з дружиною до смішного доходить.
— І що?
— А ось далі — ніяк.
Жінка: Я подаю на розлучення!
Чоловік: Я обома рогами за!
Студентка приїжджає додому на канікули і кричить з порогу:
— Мамо, а у мене тепер є хлопчик!
— Радість моя, і де він вчиться?
— Ти що, йому ж всього два місяці!
Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
— Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
— Так.
Суддя – до чоловіка:
— Ви не будете більше називати дружину коровою?
— Ні.
— Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
— Йдімо додому, а то як вріжу поміж роги!
– Тату, не ходи завтра на батьківські збори до школи!
– Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?
– Та ні, тату, про тебе!
Якщо палички для їжі просвердлити всередині, то з їх допомогою можна буде не тільки їсти, але і пити!