До психотерапевта приходить літній сивий чоловік із бородою, зодягнений у білу мантію. Лікар каже:

— Мушу вас попередити: якщо ви хочете, аби наша робота дала позитивний наслідок, ви маєте розказати мені геть усе і з самісінького початку.

— З великим задоволенням! — каже літній чоловік. — Отже, спочатку я створив Землю...

Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку.

Померло двадцять депутатів, три міністра і мер.

Корисне і приємне. Що може бути краще? Лише абсолютно даремне і приємне.

— Лікарю, я хочу жити. Зробіть що-небудь.

— А у вас гроші є?

— Ні.

— Ну і навіщо вам таке життя?

Зі словами "Фіг вам, а не квартира!" бабуся легко задула 110 свічок на ювілейному торті.

На 84-й сторінці інструкції з експлуатації автомобіля "Таврія" є розклад автобусів...

Син запитує в батька:

— А як змії розмовляють?

Батько, дивлячись на тещу:

— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:

— А де ж ти гроші взяв на такий дорогий квиток?

— Батько купив.

— А де він сам?

— Та дома. Квиток шукає...

Летить літак. Пілот через голосний зв’язок:

— Шановні пані й панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом... Дідько... А-А-А-А! .. Що це таке? .. Ну, все, капець!

У салоні гробова тиша. За хвилину знову:

— Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі штани спереду...

Чоловік з першого ряду:

— Твої штани... Це все фігня! Бачив би ти мої штани ззаду...

— Ти знаєш, мені здається, що у нас в холодильнику хтось живе...

— Чому ти так думаєш?!

— Бо дружина кожний вечір туди їжу носить!