Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:

— Мамо, сьогодні в садочку нас перевіряв лікар.

— А що він перевіряв?

— Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА — одиниця об'єму рівна 26, 24 літра... опа!

Прийшли син із батьком на риболовлю. Батько каже сину:

— Синку, дай мені хлібу для підкормки.

— А я його з’їв.

— Тоді дай мені каші.

— Я її також з’їв.

— Тоді доїдай хробачків і підемо додому.

— Чому ти дозволяєш своїй дружині курити?

— Повинна ж вона хоч якийсь час помовчати..

— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.

— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! — відповідає вона.

— А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?

— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.

— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.

— Друже, тебе вже виписали з психлікарні?

— Так, а що?

— Слава Богу, довго не тримали. Либонь, швидко вилікували.

— Та розумієш, за такого жалюгідного харчування довелося зізнатися, що я – не Наполеон.

— Я чув, що ти вчора з моєю колишньою був на першому побаченні. Як враження?

— У неї в очах якась іскорка є!

— Це її таргани в голові святкували, давали салют.

Кефірна здпіднімає настрій, якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та палкою вареної ковбаси.

Прийшов син з батьком на риболовлю. Батько каже синові:

— Синку, дай мені хліб для підгодівлі.

— Я його з'їв.

— Тоді дай мені кашу.

— Я її теж з'їв.

— Тоді доїдай черв'яків, і пішли додому.

— Сестро, — каже лікар, — будь ласка, візьміть термометр, пройдіть в другу палату і подивіться, у кого з хворих під пахвою моя кулькова авторучка.