— Ти що, ніколи наліво не ходив?

— Ходив.

— І як?

— Як-як, коня втратив!

Розмова двох студентів:

— Ти флюорографію пройшов?

— Ага, із третього разу.

На одному судні багато років плавав капітан, який щоразу, піднімаючись на палубу, добував із кишені маленьку записку, уважно дивився на неї, а відтак обережно ховав її назад. Команда чудувалася. Та якось той капітан нагло помер. Команда взялася розбирати речі в його каюті, нарешті дійшли й до його заповітної цидулки. Там було написане: "перед – ніс, зад – корма".

— Мені так холодно, Герда!

— Це тому що ти злий, Кай.

— Я злий, тому що тут мінус сорок, а я в одній майці!!!

В театрі:

— Тихіше ви, увертюра!

— Від увертюри чую!

— Дівчино, вам ніхто не казав, що ви схожі на Мерилін Монро?

— Ні.

— І правильно. Тому що ви — вилитий Мерилін Менсон.

Заходить чоловік в квітковий кіоск.

— Вітаю! Я хочу у Вас купити 100 троянд для своєї дружини.

— Господи! Що ж Ви такого страшного зробили?

Хлопчик скаржиться мамі:

— Ми з татом ходили в літнє кафе. Замовили суп. Потім пішов сильний дощ, і я три години намагався доїсти цей суп.

— Навіщо слону хвіст?

— Щоб не закінчувався несподівано.

При розмові з роботодавцем блондинка обурюється:

— Ви думаєте, що я тупувата???

— Ні, ви — трішки розумнувата.