Всі теми
— Петрику, чому ти не поклав Івану Івановичеві ні вилки, ні ложки?
— А тато сказав, що він їсть як коняка!
— Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма.
— Одружений.
— Тоді запишемо: "Потайна кишеня в підкладці піджака".
— Милий, а чому у нас вже сексу три тижні не було?
— Діє! Діє подарований тобою афродізіак!!!
Тележурналісти беруть інтерв'ю у молодої симпатичної дівчини:
— А ви можете пригадати, який день був для вас найщасливішим днем в житті?
— Ви знаєте, — губиться дівчина, — це був не день...
Студент до викладача філософії:
— А чому розумні люди коли думають чухають лоба а дурні потилицю?
Викладач почухав потилицю й каже:
— А біс їх знає.
— Мамо, я в туалет хочу!
— А ти вже зробив уроки?
— Я худну.
— Давно?
— Майже півгодини.
— Помітно вже.
— Правда?
— Ага. Очі голодні.
Купили дід з бабкою приймач, включили в розетку 220.
Тиша, димок пішов...
— Діду, а чого це вони там мовчать?
— От зараз покурять, потім, дивись, чого й скажуть...
Чоловік — приятелеві:
— Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що шукаю супутницю життя. І уже одержав цілий мішок листів.
— І що в них?
— В основному — одна пропозиція: "Бери мою!"
Глибока ніч. Дзвінок. Розлютована дружина відкриває двері, у руках у неї качалка.
Зовсім п'яний чоловік намагається обійняти дружину: "А ти все печеш, дорогенька, усе печеш..."