Всі теми
— Юрко, нумо бабами поміняємося!
— Петре, ти ж знаєш, я не маю баби.
— Гаразд, тоді просто візьми мою. Я тебе благаю!
Часом закриваю очі і згадую знову... Як мати вела в перший клас, як тато ніс з випускного.
Мої сусіди слухають хорошу музику! І зовсім неважливо, хочуть вони цього чи ні...
Дружина пиляє чоловіка:
— Скільки разів тобі повторювати: сік — це коли написано 100%, напій — коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% — то це нектар!
— Ось-ось. Я давно казав, що горілка це нектар!
— Тато, розкажи мені на ніч казку!
— А ти чула про що ми сьогодні з мамою в кухні говорили?
— Ні.
— Ну тоді слухай — казка про те, як я на роботі затримався...
П’янючий чоловік у роздертій сорочці, на морді — сліди помади, в кишенях — порожні пляшки, заходить в автобус і сідає поруч із батюшкою. Розгортає газету й щось там читає. Потім повертається до батюшки й запитує:
— А ви бува не знаєте, отче, від чого буває артрит?
— Артрит, сину мій, буває в тих людей, хто збочив зі шляху праведного, хто спить із пропащими жінками й зловживає алкоголем!
— Ні хріна ж собі! ..
П’яний замовкає й дивиться замисленим поглядом у підлогу. Батюшка пошкодував, що висловився так різко:
— Та годі, сину мій! Чи віддавна маєш артрит?
— Та що ви! Я не маю! Але тут у газеті пишуть, що артрит у патріарха...
Льотчик-винищувач має йти на пенсію.
Жінка канючить:
— Ти двадцять років обіцяв прокатати мене на винищувачі... Ти обіцяв!
Чоловікові набридло, приходить він до командира ескадрильї і каже:
— Командире, така ситуація... Жінка просить — покатай її й покатай...
Командир відповідає:
— Ну, що ж, бойова подруга, дітей понароджувала, котлети там, таке інше, на ось тобі палива на дві години й повітряний коридор. Катай!
Сідають у літак, і дві години льотчик виробляє вищий пілотаж. Заходячи на посадку, просить підігнати до злітної смуги "швидку".
Вивантажують дружину з кабіни, та напівпритомна, забльована, ну, грубо кажучи, як лантух із лайном...
Льотчик-чоловік схиляється до неї й ніжно так промовляє:
— Ну що, потрахаємось чи до театру сходимо?!
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст — світло в кінці тунелю.
Реаліст — світло фар швидкісного поїзда у тунелі.
І тільки машиніст бачить трьох дебілів, що стоять на рейках!
Два шотландці вирушають за місто стрілятися на дуелі. На вокзалі один із них купує квиток туди й назад. Другий бачить це й купує квиток лише туди. Перший:
— Це ви дуже завбачливо зробили. Ви відразу зрозуміли, що я вас уб’ю, й зворотній квиток вам не потрібний.
— Звичайно, я вчиняю завбачливо. Навіщо мені витрачали гроші, адже я повернуся за вашим квитком.
Вам уже за сорок? На питання "Скільки вам років?" ви знічено відповідаєте: "Трохи більше 30-ти"?
А хочете виглядати на двадцять років молодше? Хочете, щоб всі захоплювались вашою молодістю?
Кажіть, що вам шістдесят!