Блондинка оформляє кредит. Менеджер:

– Ось тут суму пишіть прописом.

– А це як?

– Буквами!

– Та Ви при своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?

Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає:

— Як мені потрапити на той берег?!

Друга, трохи подумавши, гукає:

— А ти й так на другому березі!!!

– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

Чоловік — дружині-блондинці:

— Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.

— А що робити? Багато хто каже, що в мене не все гаразд з головою.

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:

— Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?

Блондинка каже:

— Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.

В буфеті:

— Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.

— З собою?

— Ні, без Вас!

Син прокидається зранку після страшного перепою і жалібним голосом просить:

— Мамо, дайте горілки!

— Та нема, синку...

— А в куточку?

— Та на Великдень ж випили...

— А за дверима?

— Та після Великодня похмелялися...

— А у шафі?

— Та то ж батькові на сорок днів!

— То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

Суддя запитує у підсудного:

– Ви визнаєте, що п’яним намагалися пройти в театр?

– Визнаю! Тверезому мені й у голову це б не прийшло...

— Хто у вас в сім'ї головний? Ви чи чоловік?

— Звичайно, чоловік! Він головний виконавець усіх моїх розпоряджень.

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:

— Представте, як це здорово — коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: "А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар... "

Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:

— "А ось це Марія Іванівна, давно вже померла... "