Всі теми
— Марійко, не гризи нігті... На ногах... У дідуся... І взагалі відійди від гробу...
Капітан звертається до матроса:
— Матрос Іванчук! Хочете стати капітаном?
— Так... звичайно!
— Відмінно! З цієї хвилини я призначаю вас капітаном! Поздоровляю!
— Так... а я ж... це...
— Ах так, ще дещо, наш корабель тоне, тому вам як капітанові доведеться покинути його останнім.
— Громадянка, чому ви заходите в трамвай через передні двері?
— Так я ж з дитям!
— А де воно?
— Влізло через задні.
Два приятелі зустрічаються:
— Я чув ти знову одружувався?
— Так, на Тані.
— Це ж сестра твоєї першої дружини! Чому?
— До цієї тещі я вже звик.
Стоїть їжачок на горі, дивиться з обриву вниз і кричить:
— Ко-ни-ку! .. Ко-ни-ку!
Підходить слоник. Слоник:
— А кого ти там гукаєш?
— А ти підходь сюди — покажу!
Слоник підходить і дивиться униз. Їжачок дає йому копняка. Їжачок:
— Сло-ни-ку! ..
Маленькі хитрощі:
Ваші фірмові колготки будуть носитись довше, якщо поверх них одягати штани зварщика.
— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.
Помирає старий єврей. До дочки каже:
— Зроби мені чаю з двома ложками цукру.
Дочка запитує:
— А чому з двома?
Старий пояснює:
Коли пив чай вдома, пив з однією ложкою цукру, в гостях з трьома, а з двома ще ніколи не пробував!
— Тужтеся, хвора, тужтеся!
— Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде???
Що це за дурна традиція на рибалці плювати на хробака? Ніби на морально приниженого хробака риба краще клює?!