— Чим тобі найбільше запам’ятався день вашого одруження?

— О, то був незабутній день! Розумієш, зазвичай на весіллях крадуть наречену, а в мене вкрали тещу. Дорожчого подарунка мені ніколи не робили!

— Допоможи мені уникнути цієї вечері, і я розповім, хто поширює чутки, що ти транссексуал!

— Та немає таких чуток!

— Будуть, якщо не допоможеш мені уникнути цієї вечері!

Місяць сиджу на дієті. Сьогодні випадково язик прикусила. Дуже смачно!

— Ви звідки?

— З Ізраїлю.

— О, тоді вам дуже сподобається цей сир.

— Чому?

— На нього 30% знижка.

Досвідчені мисливці знають, що коли піти на полювання в шлюбний період, можна реально вбити двох зайців одним пострілом.

Якщо ви послідовно набираєте "101", "102", "103", значить, вечірка вдалася!

Китайські шпигуни, які проникли в Пентагон, були шоковані, коли побачили на таємній американській апаратурі надпис "Маdе іn Сhіnа".

Нічна дискотека. Танцюють двоє.

— Привіт! Як тебе звати?

— Василь. А тебе як звати?

— А я Марійка.

— Як справи, Марійко?

— Так хреново, розумієш, я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити...

— Ой, клас, а я збоченець! Може, скооперуємось?

Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать:

— Не намагайтеся, не наздоженете!

— Мушу! Я ж водій маршрутки!!!

— Від сьогоднішнього дня, шановний, вам категорично заборонено вживати спиртне, курити і мати стосунки з жінками.

— Але ж, лікарю, я все-таки мужчина...

— Правильно! От і голіться собі на здоров’я!