Всі теми
Інформація для тих, хто не знає як китайці називають своїх дітей. Вони кидають ложку або вилку на підлогу — який звук лунає, таке ім'я і дають немовляті!
Зустрілись дві секретарки:
— Ну, як там твій новий патрон?
— Ай, і не питай! Мабуть, відсирів! Скільки вчора не бився, так і не вистрілив!
Папа Римський рішуче засудив застосування тортур і заявив, що винних будуть смажити в пеклі на розпеченій сковороді.
— Я не п’ю й не палю!
— Стривай. А я бачив, як ти палив!
— А, ну то це напідпитку...
Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...
Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо.
У ресторані інтелігентний хлопчина знайомиться з дівчиною, пригощає її вином, приводить додому.
Дівчина лежить у нього на ліжку:
— І що далі?
— А у мене далі випивки поки що справа не доходила...
З роками внутрішній голос замість того, щоб радити й сперечатись, усе частіше забивається в куток і бурмоче: "Боже, за що ти посадив мене в цього ідіота?!"
Двоє євреїв, що весь час ворогують, зустрічаються в синагозі. Рабин каже до них:
— Сьогодні Йом Кіпур — день, коли треба просити один в одного прощення й миритись.
Вони потискають руки й один зворушено каже:
— Мойшо, я зичу тобі всього того, чого й ти мені зичиш.
— Хаїм, ти знову починаєш?!
— Для того, щоб стати мультимільярдером, мені не вистачає всього лиш одного мультимільярда.
Добре бути шкарпеткою. Лежиш собі десь, тебе всі шукають, без тебе ніхто нікуди не ходить. Плюс до всього в тебе є друга половинка. Кайф.