Інформація для тих, хто не знає як китайці називають своїх дітей. Вони кидають ложку або вилку на підлогу — який звук лунає, таке ім'я і дають немовляті!

Зустрілись дві секретарки:

— Ну, як там твій новий патрон?

— Ай, і не питай! Мабуть, відсирів! Скільки вчора не бився, так і не вистрілив!

Папа Римський рішуче засудив застосування тортур і заявив, що винних будуть смажити в пеклі на розпеченій сковороді.

— Я не п’ю й не палю!

— Стривай. А я бачив, як ти палив!

— А, ну то це напідпитку...

Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...

Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо.

У ресторані інтелігентний хлопчина знайомиться з дівчиною, пригощає її вином, приводить додому.

Дівчина лежить у нього на ліжку:

— І що далі?

— А у мене далі випивки поки що справа не доходила...

З роками внутрішній голос замість того, щоб радити й сперечатись, усе частіше забивається в куток і бурмоче: "Боже, за що ти посадив мене в цього ідіота?!"

Двоє євреїв, що весь час ворогують, зустрічаються в синагозі. Рабин каже до них:

— Сьогодні Йом Кіпур — день, коли треба просити один в одного прощення й миритись.

Вони потискають руки й один зворушено каже:

— Мойшо, я зичу тобі всього того, чого й ти мені зичиш.

— Хаїм, ти знову починаєш?!

— Для того, щоб стати мультимільярдером, мені не вистачає всього лиш одного мультимільярда.

Добре бути шкарпеткою. Лежиш собі десь, тебе всі шукають, без тебе ніхто нікуди не ходить. Плюс до всього в тебе є друга половинка. Кайф.