— Офіціанте, біфштекс дуже гарячий!

— Так подмухайте на нього, сер!

— Я пробував, але він весь час злітає!

Якщо, дивлячись вранці в дзеркало, ви побачили опухлу, неголену фізіономію з потухлим поглядом, значить ви вчора все-таки випили 50 грамів для апетиту.

— Зятьок, убий муху, вона переносить заразу.

— Вгамуйтеся, мамо, вас вона не підніме.

Колгосп. Розлучаються чоловік з дружиною. У клубі зібралося все село.

Суддя:

— Підсудна, чому ви бажаєте розлучитися?

— Він мене не задовольняє...

Тут же жіночий голос з залу:

— Усіх задовольняє, а її не задовольняє...

Слідом чоловічий голос з залу:

— А її ніхто не задовольняє...

— Синку, у нас з мамою для тебе подарунок. Весною у тебе буде братик.

— Знов цього придурка з тюрми випускають.

Інтелегентний півень — це той, котрий виходячи з курника скаже: "Вибачте, що я тут трохи натоптав".

Саня, а ти і справді мене любиш?

— Правда, Вася. А що тебе бентежить?

— Та якось не по-дружньому це!

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.

Забачивши його, вони закричали:

— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!

Фермер відповідає:

— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

— Нарешті будильник мене розбудив.

— Яким чином?

— Дружина стукнула мене ним по голові!

Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому — вчитель ОБЖ:

— Я тебе відучу курити, паразит!

— Іван Іванович, слово честі, я не курю!

— А навіщо тоді тобі запальничка?

— А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.

— А... Тоді вибач!