Тобі подобаються поліфонічні мелодії? Надішли sms на номер 1234 та замов симфонічний оркестр!

Відвідувач в ресторані кличе офіціанта:

— Послухайте! Курка, яку ви мені подали, несвіжа!

— Самі винуваті.

— Це чому?

— Тому що я пропонував вам її минулої середи, а ви відмовилися.

Суддя звертається до чоловіка, який подав на розлучення:

— Я затверджую ваше розлучення і присуджую вашій колишній дружині аліменти у розмірі 3000 гривень щомісяця.

— Дуже люб’язно з вашого боку! – відповідає чоловік. – А я, зі свого боку, буду теж посилати їй іноді грошей.

Два малюка ганяють у дворі футбольний м’яч.

– Що за шум у вашій квартирі? – Запитує один.

– Це мій дідусь пояснює моєму татові, як треба вирішувати мою задачку з арифметики.

Пацієнт вийшов із стоматологічного кабінету й каже:

— Це ж як треба ненавидіти людей, щоб стати дантистом!

— Слухай, ти вже три місяці як одружений, а досі переш собі сорочки.

— Чи тобі повилазило? Це блузка моєї дружини!

Марійко, учися на бухгалтера! Жоден оргазм і порівняти не можна із тим почуттям, коли баланс сходиться.

— Кицюню, ходи до мене, я пригощу тебе мартіні.

— Я маю хлопця, відчепися!

— Маєш хлопця? А я маю квартиру, машину й купу грошей! О, а чому це ти плачеш?

— Я щойно розсталася зі своїм хлопцем.

70-річний чоловік одружився на 18-річній дівчині. Коли вони лягли в ліжко першої шлюбної ночі, він підняв догори три пальці.

— О, дорогий, — сказала молода жінка, — це означає, що ми зробимо це тричі?

— Ні, — відповів чоловік, — це означає — ти маєш вибір.

Діалог лікаря з пацієнтом:

— Палите?

— Так.

— П’єте?

— Так.

— Ну то чого ж ви хочете після цього?

— Сексу!!!