Всі теми
— Розо, а ви таки знаєте, що я одружений? ..
— Ой, Ізю, я вас прошу: але ж не кастрований! ..
Заходжу в аптеку. Запитую:
— Ви маєте баночки для аналізів?
— А вам для калу чи сечі?
— А що, є різниця?
— Для калу с ложечкою.
— А для сечі з трубочкою?
Блондиночка в зоопарку біля вольєра з зеброю.
— Скажіть, скільки коштує ця гламурна конячка?
— Пані, ця конячка не продається!
— Ов-ва?! Чому ж тоді на неї нанесли штрих-код?
— Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібне, минаючи рідке?
— Так, це горох.
— Товаришу Рабинович, ви любите Батьківщину?
— Звичайно, люблю! Від усієї душі.
— А ви готові віддати за неї життя?
— Тобто?
— Ну, вмерти за неї ви готові?
— Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?
Жінка:
— Ти недостатньо серйозно до мене ставишся.
— Ааа! Прикольно! Воно розмовляє!
Заблукав мужик в лісі. Йде по лісі і кричить на все горло:
— Ауууууу!
Виходить назустріч ведмідь і питає:
— Чого кричиш?
— Так ось заблукав, думаю, може хто почує.
— Ну я почув, легше стало?
У новобудови впала стіна. Судовий процес. Претензії – до цементу.
– Та я ж не винен! Дивіться – стіна впала цілою! Не розбилася на шматки! Які до мене питання?
Претензії до цегли:
– Я теж не винна! Жодна цеглина не розкололася!
До арматури:
– А я тут при чому? Мене ж там не було!!!
Хочеш взнати справжнє відношення до себе? Зроби дурість і слухай.
Мама Вовочки отримує записку від його вчительки:
– Вовочка дуже здібний учень, але він дуже багато думає про секс і дівчат!
Мама пише:
– Якщо знайдете рішення – повідомте. У його батька така ж проблема!