Коли посуд миє чоловік, це називається "допомога". Коли посуд миє жінка, це чомусь називається "життя".

— Донечко, віднеси ці пиріжки бабусі!

— Добре, мамочко!

— Але пам'ятай, з картоплею по п'ять, з м'ясом по сім!

— Хто два комп'ютера в одному відсіку на ніч включеними залишив?

— А що сталося?

— Я сьогодні приходжу вранці, а там купа маленьких калькуляторів. Пищать всі, материнську плату просять.

Бог створив світ. Все інше зроблено в Китаї...

Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в дупу цвях. Одного разу студент каже:

— Слухай, друже, я студент, може якось домовимось?

Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже:

— Ну що студент? Готуйся до сесії!!!

До Шерлока Холмса прийшов відвідувач в потертому костюмчику, пом'ятому циліндрі та сорочці з обшарпаними манжетами і став просити про допомогу, але Холмс йому відмовив. Коли відвідувач пішов, Ватсон накинувся на детектива:

— Ви ж ніколи не відмовляли в допомозі бідним!

— Так, але він не був бідним! У нього в гаманці були 123 фунти і 15 пенсів.

— Звідки Ви знаєте?

— Ну давайте тепер перерахуємо разом...

Буратіно запитує в тата Карло:

— Тато Карло, а скільки мені років?

— Зараз розпиляємо й порахуємо!

Здер з одної роботи — плагіат, з двох — реферат, з трьох — аналітика на диплом.

Викладач взявши в студентки заліковку, каже:

— У вас незаймано чиста заліковка.

А вона у відповідь:

— То будьте мужчиною!!!

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть — страшно. Один з них занюхавши повітря каже:

— Хлопці! Шашликом пахне!

Інший не повертаючись:

— А ти муху з цигарки зжени.