— Офіціант! Я замовляв м'ясо під лимоном, а де ж м'ясо?

— А ви під лимоном дивилися?

— Тату, в мене проблеми з нашою новою вчителькою.

— Ну, Вовочко, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашні завдання...

— Я не думаю, що це допоможе.

— Чому?

— Бачиш яка річ, сьогодні на уроці вона шепнула мені на вухо, що в неї затримка вже чотири тижні.

Життя — воно як горезвісна хатинка... То до лісу, то до тебе...

Любовний трикутник — це коли на одну гіпотенузу претендують два катети.

З огляду на дуже важку роботу депутати змушені отримувати середньостатистичну зарплату кожні два дні.

Пам’ятник на одеському цвинтарі.

На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито:

"ЯКІВ МОЙСЕЙОВИЧ РАБИНОВИЧ"

І трохи нижче — маленькими літерами:

"Своїй дружині — Сарі".

Хлопець — своїй дівчині:

— Поглянь-но, зірка падає! Загадуй бажання мерщій!

— Я хочу, щоби ти на мені одружився!

— Ой, дивись, знову вгору полетіла!

В зоопарку дівчинка питає в мами:

— Мамусю, а чому цей цап так сумовито дивиться кудись у даль?

— А ти свого тата часто веселим бачиш? Життя в них таке.

— Холмсе, що це за зловісна мовчанка?!

— Це риба Баскервілів, Ватсоне.

Під час перевірки в'язниці інспектор звертається до ув'язненого:

— Чому ви тут?

— Бо не випускають!