Як відрізняються жінки у віці 8, 18, 28, 38, 48 і 58 років?

8 років — Укладаєш її в ліжко й розповідаєш їй казку.

18 років — Розповідаєш їй казки, щоби вкласти її до ліжка.

28 років — Щоби вкласти її в ліжко, вже не треба навіть казок.

38 років — Вона розповідає тобі казки, щоби вкласти тебе в її ліжко.

48 років — Вигадуєш їй казки, щоби тільки не лягати з нею до ліжка.

58 років — Не вилазиш із ліжка цілими днями, щоби тільки не вислуховувати, як вона вигадує тобі казки.

— Лікарю, хворий з шостої палати оголосив себе Цезарем і рветься громити карфагенян.

— У гамівну сорочку його!

— А з восьмої говорить, що він Дон Жуан...

— А цього — в гамівні штани!

Не слухай інших, дівчинко. Ти найкрасивіша. В своїй ваговій категорії...

Кенгуру-тато:

— Дорога, а чи не завести нам ще одну дитину?

Кенгуру-мама:

— Ти забуваєш, що мати більше двох дітей нам просто не по кишені!

Учителька на уроці:

— Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев. Миколка, не роздумуючи:

— Левиця, Маріє Петрівно!

У магазині:

— У вас фанера є?

— Вам для господарства?

— Ні, над Парижем політати!

— Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий?

— Та ось, скидаю зайві кілограми...

— О! У спортзалі?

— У туалеті...

— Бабуся грається з маленьким внуком:

— А хто в нас каже Муу-уууу-ууу?

— Корова.

— А хто каже Кря-кря-кря?

— Качка.

— А хто бее-еее-еее-ее?

— Бичок.

— А Хр-р-юю-ююю?

— Антивірус Касперського!

Екзамен з хімії. Студент завалює іспит і вже ясно, що кінець. Хтось із комісії задав у жарт питання:

— Скажіть, будь ласка, формулу газованої води.

А студент зі злістю в голосі:

— Вам як, із сиропом чи без?

Коли я була маленькою, я мріяла, що одного разу мене забере прекрасний принц кудись далеко-далеко.

Тепер про це мріє мій чоловік.