Всі теми
— Дозвольте мені сьогодні піти з роботи раніше, Семене Семеновичу. Дружина хоче піти зі мною за покупками.
— У жодному разі — ні! Сидіть і працюйте!
— Дуже дякую, Семене Семеновичу!
— Куме, ваша корова курить?
— Та ні куме!
— Ну тоді у вас сарай горить!
Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію:
— У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.
— І що вона з нею робить далі?
— Ви не повірите...
Білявка на виборах. Заповнила бюлетень, підходить до столику й запитує:
— На й що з ним тепер робити?
— Вкидайте в урну.
З подивом озирається:
— А де тут у вас урна?!
— Та ось же, онде!
— А, спасибі, заразом і жуйку виплюну!
Макіяж, манікюр, педикюр, епіляція... А в дитинстві, що б стати красивою, досить було надіти на голову колготки і сказати всім, що це коси...
— Дайте мені банку меду!
— Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
— А чого у вас на дверях написано "Медпункт"?
Підходить чоловік до паркану сусіда і стукає. Нікого. Бачить, з іншої сторони підходить собака і каже:
— Ну що ти стукаєш? Не бачиш, що вдома нікого немає?
Чоловік непритомніє. Розплющує очі, над ним стоїть собака.
— Собако, ти що, гавкати не умієш?
— Чому? Вмію, просто лякати тебе не хотіла...
Під час міжнародної виставки в готелі поряд мешкають іспанець і шведка. Увечері іспанець із пляшкою іспанського вина стукає в двері до шведки.
— Хто там?
— Хуан Карлос Емануель.
— Заходьте, але по одному...
Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся.
Голова ще працює, але вже зі скрипом. Ночами намагаюсь не думати, щоби жінку не розбудити.