Життя нагадує склянку чаю... Чому? — не знаю... Я не філософ.

Прийшов якось додому фермер пізно увечері напідпитку, і раптом пригадав, що корова не доєна. Насилу дістався до сараю, сів і намагається доїти корову. Корова трохи потерпіла, потім йому говорить:

— Господарю, давай так: ти краще тримайся міцніше за дійки, а я сама підстрибувати буду...

Пацієнт приходить до психіатра зі скаргою на комплекс неповноцінності. Після тривалих розпитувань психіатр каже:

— Можу вас заспокоїти. Ніякого комплексу у вас немає. Ви справді неповноцінний.

Дві товсті єврейки влізають у напхом-напханий трамвай, одна з переднього входу, друга — з заднього.

— Саро, — кричить одна з них, — тобі є на чому сидіти?

— Є!

— А чого ж ти стоїш?

— То місць немає!

Справжній чоловік повинен побудувати будинок, посадити дерево, виростити сина, ну і все інше, що скаже дружина.

Дві блондинки:

— Я знайшла гарну роботу — робити нічого не треба, тільки балакаю, і платять непогано.

— Ким же ти працюєш?

— Натурщицею.

— З тебе пишуть картини?

— Ні, з мене пишуть анекдоти.

— Кицю, що тобі подарувати на Новий рік?

— Ой, любий, я навіть і не знаю...

— Гаразд, тоді даю тобі ще рік на роздуми.

Прораб показує замовнику об'єкт — широченний колодязь.

Той заглядає в нього:

— А навіщо внизу лампа?

— Ну як? Все як на кресленні — ось.

Дає йому креслення. Замовник дивиться на нього. Перевертає вверх ногами.

— Ідіоти! Тут повинен бути маяк!

Взимку. Гуляючи по вулиці, дівчинка раптом просить тата швидко відвернутися.

— А навіщо?

— Ну будь ласка!

— Скажи навіщо?

— Навіщо, навіщо... Я снігу трохи поїм!

— Тату, у мене дві новини: гарна і погана.

— Почни з поганої.

— Я розбив твою машину.

— А гарна?!

— Я більше не буду!