— Циля, не роби мені нерви! Ти мене питала цілий місяць за туфлі як у Фіри! Ну, я купив! І тепер ти їх не носиш, бо вони такі ж, як у Фіри! ..

— Доктор! У мене з алкоголем проблеми!

— Що трапилося?

— Грошей немає!

— Твоя дружина — сильна людина?

— Не знаю, а що?

— Ну, вона б могла коня на скаку зупинити?

— Та коли вона без макіяжу — коні перед нею самі дибки стають!

Чоловік прийшов до лікаря:

— Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом...

— Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?

— Ну, таке ж гаряче і палке.

— А горілка?

— Так само швидко закінчується.

— А Новий рік?

— Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...

Вступний іспит. Абітурієнт — нуль на масу, нічого не знає. Професор бачить таку справу й каже:

— Одне просте питання й якщо правильно відповіси — поступаєш. Гаразд?

Абітурієнт радісно киває.

— Скільки лампочок у цій кімнаті?

— П’ять, — швидко порахувавши, радісно відповідає вступник.

— Прийдеш наступного року, — каже професор, виймаючи з кишені піджака шосту лампочку.

Минув рік...

Історія повторюється, і абітурієнт потрапляє до того ж професора...

— То скільки лампочок?

— Шість! — упевнено відповідає абітурієнт...

Професор вивертає кишені — вони порожні, й бере ручку.

— Ні, професоре, — каже абітурієнт і дістає з кишені шосту лампочку...

Маленький хлопчик дивиться виступ модного естрадного співака по телевізору і каже так задумливо: "А ми в садку коли так репетуємо, нас лають..."

— Коли ви бачите випускника філологічного факультету, що ви зазвичай йому кажете?

— "Дві картоплі і Біг Мак, будь ласка."

Сидять собі капіталізм із комунізмом, а соціалізму щось ніяк немає. Раптом прибігає соціалізм увесь розхристаний із якимись пакунками: "Ой, вибачте, спізнився, — у черзі за ковбасою стояв".

Капіталізм запитує: "А що таке черга?"

Комунізм запитує: "А що таке ковбаса?"

У кожній жінці має бути якась загадка. Наприклад: де в неї талія?

Дід Мороз зі Снігуронькою:

— Снігуронька, ти бронежилет надягла?

— Авжеж. А ти газовий пістолет узяв?

— Так.

— А електрошокер?

— Опа... а електрошокер забув.

— О! Ну то буде як минулого разу, коли до школи ходили: знову все, що заробимо, на лікування піде.