Кум виправдовується перед кумом:

— Та мені дуже шкода, шо я вкрав у вас ті гроші. Але ж то так є — чим більше маєш, тим більше хочеться.

— Так? Ну то добре, я вам зараз дам 25 запотиличників, скільки ще хочете?

Що таке "контрастний душ"?

Це коли ви з коханкою виходите з сауни, а вас зустрічають її чоловік і ваша дружина

Генерал заходить до казарми і каже:

— Можете мене привітати: моя дружина народила трійню!

Рядові хором:

— Раді старатися, товаришу генерале!

— Нащо ви, куме, вчора на весіллі мене ослом обізвали?

— А ви звідки знаєте?

— Сам чув.

— О-о-ооо, то ви, куме, справді маєте довгі вуха, як так далеко чуєте!

Блондинка розгадує кросворд:

— Частина суші, з усіх сторін оточена водою... Дивно, навіщо суші кидати у воду?!

Подружжя іде машиною в гості. Раптом жінка:

— Скоріше повертай машину назад! Я забула вимкнути газ на кухні. Ще хата згорить.

— Не хвилюйся, все буде добре: я забув вимкнути душ.

Вечір. Наркоман сидить у парку на лавці. Раптом бачить — ідуть поліцейські, він встає і тікає. Знімає на ходу одяг і ховається за памятник, коли тут збоку голос:

— Чоловіче, зніми шкарпетки, контору палиш!!!

— Алло, прокуратура?

— Так, я вас слухаю.

— А мій батько купив Бентлі на крадені гроші!

— Таня?!

— Тату?!

Хочеш почути класну історію? Відправ SМS на номер чоловіка з текстом: "Я все знаю! Як ти міг?!"

Коментатор:

— І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників — на стадіон привезли свіже пиво!