Вчитель (на батьківських зборах):

— Вовочка не тільки поводить себе гірше всіх. Він практично не пропускає жодного заняття.

Ти вже прокинувся, але не знаєш, з якої ноги встати? Відправ смс зі словом "нога" на номер 1234!

— Хлопче, купіть квіти дівчині, а то я змерзла тут стояти.

— А скільки коштують квіточки?

— Сто гривень штучка!

— Тааак... вам треба тепліше одягатися!

Два друга збираються порибалити.

Один другого запитує:

— А ти не боїшся квартиру без нагляду залишати?

— Ні. Я на двері записку прикріпив.

— Яку?

— "Привіт, Вован! Я поїхав на стрілку. Терміново вийди на Толяна або Копченого, скажи їм, що пістолети у мене. Гнуса учора замочили. Утюг".

Лежить п'яниця на вулиці в болоті. Підійшов до нього собака й, осмілівши, почав облизувати обличчя й губи.

П'яниця ледве-ледве повертає головою й примовляє:

— Куме, дорогий мій, голубе. І не просіть, і не цілуйте, пити більше не буду. Не можу я. Як собі хочете, не буду і не цілуйте і не просіть.

Летить транспортний літак додому із південної країни. Літо, тому весь літак завантажили овочами та фруктами.

1 хвилина... 5... 10... 20... Злетіти ніяк не можуть. Нарешті літак відривається від землі й летить.

Пілот обертається до штурмана й каже:

— Ну ось, я ж казав, що можна ще два відра черешні взяти!

Розумні думки завжди приходять пізно, погані — завжди вчасно!

На екзамені із права.

— Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви її вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!

— Студенте! Я ж викладач, а не поліцейський. Не можу ж я, справді, лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Хороший асфальт на дорозі не валяється!

Йде слон по лісу. Раптом з кущів вискакує мурашка і кричить:

— Стояти!!!

Слон зупинився, а мурашка кричить:

— Знімай штани!!!

Слон зняв штани, мурашка по ним лазив-лазив, а потім і говорить:

— Ні, не мої. Мої з кишеньками були...