Всі теми
— О, яка ви гарна на цьому дивані...
— І це я тільки сиджу...
Коментатор футбольного матчу по радіо:
— Родрігес виходить до воріт. Удар головою — штанга! Ще удар головою — штанга! Знову удар головою — штанга! .. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику!
Двоє глухих на річці:
— Васю, ти що робиш? Рибу ловиш?
— Ні, я рибу ловлю.
— А-а-а, а я думав ти рибу ловиш!
У пожежному депо дзвонить телефон. Черговий
— Слухаю.
З трубки голос
— Чуєте пацани, в минулому році посадив коноплю, виросла безтолкова, ніякого кайфу не дає.
Черговий відповідає
— Ти придурок, куди дзвониш? Дзвони в наркологію там тобі допоможуть.
І кидає трубку. Хвилин через двадцять знову дзвінок
— А в цьому році посадив, виросла гарна, вставляє так що дах зносить!
— Тобі ж сказали, телефонуй в наркологію.
І знову трубку кидають. Через півгодини знову телефон дзвонить:
— Пацани, не кидайте трубку... Я чого дзвоню... У сусіда хата горить... коли приїдете і будете зі шлангами бігати... дивіться не потопчіть! ...
Тихим туманним ранком виходить їжачок до річки. Раптом бачить — рибалка сидить із вудкою. Їжачок іде неквапно в його бік і бубонить собі під ніс:
— От зараз підійду до рибалки й скажу йому: привіт, рибалко, ну що, клює? А він мені скаже, ні, їжачку, не клює, але ти знаєш, їжачку, адже це й не має значення... й ми з ним поговоримо про риболовлю, про тишу й про загадковість всесвіту...
Ні! Ні! Я підійду й скажу: привіт, рибалко, як тобі цей чудовий ранок? І він мені скаже: так, їжачку, ранок і справді чудовий — і ми з ним будемо спозирати травинки й далекі дерева крізь цю чарівну ватність, дивитися, як поволі й без упину тече ріка й зітхати...
Ні, ні! Я скажу, привіт, рибалко! Ну й як тобі це життя? А він мені скаже: життя прекрасне й дивовижне, їжачку. І ми поговоримо трішечки про життя, про його загадки, й будемо дивитись на воду, розуміючи суть ріки...
С такими думками підходить їжачок до рибалки:
— Привіт, рибалко!
— Та іди ти нафіг, їжаку!
Їжачок, клацнувши пальцями:
— Теж варіант!
Після операції:
— Лікарю, це ви мені голову після авіакатастрофи пришивали?
— Я. Є претензії до якості шва?
— Ні, лікарю, шов добрий, але це не моя голова...
І звідки вони беруться? Я ж ніколи не купував порожніх пляшок!
Білявці хірурги зробили трепанацію черепа. Відкривають черепну коробку — а там замість мозку одна тоненька ниточка. Вони думають, що таке? Взяли ниточку й перерізали... а у білявки відвалилися вуха.
— Вітьок, шо сталось?
— Мене із інституту поперли.
— Не плач! Солдати не плачуть!
— Ця маска допоможе вам зберегти молодість шкіри...
— Семене, блін, я знаю, я ж також на зварника вчився!