— Саро! Саро! Ваш син їсть із смітника!

— Абрашо! Багато не їж, скоро обідати!

— Ти чув, Петро випив правильного пива після бані і як знову народився!

— Що, похмілля не було?

— Та ні. Повзав, дзюрив у штани та розмовляти не міг.

— А це еліксир любові. Він додає дамам краси, а чоловікам упевненості.

— Це віскі?

— Ти не вимахуйся, пий давай.

У центрі цвинтара за солідною огорожею стоять три гарних пам’ятники.

На одному написане: "Тут покоїться найвідоміший наперсточник — Сьома Ліберзон". На другому — "Або тут", на третьому — "А може й тут".

— Скажіть, а як ви чистите зуби у важкодоступних місцях?

— Даруйте, але я не маю зубів у важкодоступних місцях.

Якщо вам бракує грошей на тренажер із біговою доріжкою, можна намазати ступні вазеліном і бігати на місці.

— Оленко, ти зварила чудовий обід, тільки м'ясо твердувате, — каже мати.

— Не знаю, я все зробила, як сказано в куховарській книзі: "Візьміть кілограм м'яса і варіть його протягом години". А оскільки було півкілограма, то я варила півгодини.

Блондинка заповнює анкету у відділі кадрів.

Довго думає над графою "Рід занять" і, врешті-решт, пише: "Родів не було. Заняття були"

Вовочка заходить до спальні батьків і бачить як мама сидить на татові:

— А що це ви тут робите?

— Та це я татові масаж від товстого живота роблю.

— Нічого не вийде, сусідка його кожного четверга надуває!

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.

А в куті сидить собака.

— Куме а чого ваш пес на мене дивиться?

— Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.