Жінка будить чоловіка:

— Що трапилось? Чому ти так кричиш?

— Мені наснилося, що Маруся потонула.

— Що ще за Маруся?

— Та ти її не знаєш, я з нею уві сні зустрівся.

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:

— Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш — я тебе з'їм!

— Ну, загадуй.

— Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.

— Коник!

— А-а-а, пустунчику, вгадав!

— Вовочко, а чому ти в школу приходиш із брудними руками?

— А в мене інших немає.

Важко найти такого ж веселого і безтурботного продавця, ніж у магазині "Лаки та Фарби".

— Ти ніколи не бував у Миколаєві?

— Ні, ніколи.

— Тоді ти маєш знати мою сестру, вона там теж ніколи не бувала.

На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:

— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ... А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?

— Димове, — випалив той, не задумуючись.

— Як це димове? — здивовано питає учитель.

— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму...

Кабінет начальника поліції.

— Майоре, доповідайте, що в нас із тією справою з пограбування банку?

— Все гаразд, товаришу полковник, ми поза підозрою.

Дівчинка грає у фею:

— Мамо, це чарівна паличка, й зараз я оберну тебе на жабу.

Тато з дивану:

— Доню! Краще оберни її на чарівну принцесу.

— Чули? Сидоренку дали десять років.

— За що?

— Він дружину кинув.

— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам кинув двох дружин — і нічого.

— А ви з якого поверху їх кидали?

— Тату, скажи, а як ловлять божевільних?

— За допомогою макіяжу, коротеньких спідниць і милих усмішок.