Оголошення: "Порностудії на роль негативного героя терміново потрібен імпотент."

Чоловік збирається в гараж. Дружина докірливо:

— Знову припрешся додому поночі і п’янющий!

— Та я тверезий буду!

— Знаю я тебе!

— Та я машину ремонтуватиму!

— Вір тобі! Все одно надудлишся!

О другій годині ночі п’янезний чоловік увалюється в двері:

— Ну що, накаркала?!

Прикмети часу: В заповітах ХХІ століття буде дуже багато логінів і паролів.

Наступного дня після розлучення чоловік телефонує своїй колишній уже дружині:

— Чи не піти нам до ресторану!

— Щезни! Ми розлучені! Через день він знову дзвонить:

— Запрошую тебе до театру.

— Ідіот! Я ж розлучилася з тобою. Навіщо ти дзвониш?

— Знала б ти, як це приємно чути!

— Ви включили щоденну платню за фрукти, — жаліється чоловік адміністратору готелю, — але ми їх не їли!

— Але фрукти у ваш номер приносили кожен день. Ми не винні, що ви їх не куштували.

— Добре, тоді ви заборгували мені 3 000 грн.

— За що?

— По тисячі кожен день за те, що цілували мою дружину у мене в номері.

— Що? Але ж я не цілувався з вашою дружиною!

— Ну і що? Вона ж була в номері...

Зі щоденника жінки на дієті:

— Вночі снився торт. Згризла всю подушку...

Лікар до пані, що бажає схуднути:

— Повних три місяці маєте їсти салат, сухарі, запивати яблучним відваром — і напевно схуднете.

— Вибачте, а все те їсти перед обідом чи по обіді?

Цікаву закономірність зовсім випадково відкрив монтер Петренко: виявляється, що якщо напередодні не пити горілку — то зранку голова не болить.

Прапорщик — солдату:

— Товаришу солдат, ви вмієте плавати?

— Так точно!

— Де ви цьому навчились?

— У воді, товаришу прапорщик!

Закохана парочка зайшла до ресторану повечеряти. Вони буквально поїдають один одного очима:

— Ти така солодка, я би з’їв тебе всю...

— І я також...

Підходить офіціянт, кахикає й питає:

— А запивати чимось будете?