— А чому генерал на пам’ятнику зображений у такій позі?

— Та він мав бути на коні — але муніципалітету грошей на фігуру коня забракувало...

Мій кіт часто гадить по кутах, я його за це луплю, і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало гадить...

Приходить чоловік у господарський магазин:

— Дайте мені мило й мотузку.

— Ви що, вдавитись хочете?

Чоловік (саркастично):

— Ні, я помиюсь — і в скелелази!

Пацієнт скаржиться лікарю на те, що він нічого не чує правим вухом. Оглянувши його, лікар за допомогою спеціальних інструментів добуває з вуха анальну свічку, про що із подивом повідомляє пацієнтові.

— Дуже дякую, лікаре! Тепер я знаю, де шукати мій слуховий апарат...

Журналістка, беручи інтерв’ю у відомого гросмейстера, вирішила проявити свою дотепність:

— Якій королеві ви надали б перевагу: живій чи дерев’яній?

— Залежно від того, в якій позиції...

В автобусі:

— Дівчино, ви напевно стриптизерка?

— Так, а як ви здогадались?

— Ви за поручень ногою тримаєтесь.

Блондинка купила в магазині кофту винятково через круглу гарну брошку на комірі, й дуже довго обурювалась, коли на касі брошку зняли й пояснили, що це магнітна бірка, яка запобігає крадіжці.

Офіс. Десята вечора. Двоє замучених бухгалтерів готують річний звіт. Один відривається від монітора і запитує в іншого:

— Послухай, а скільки місяців в році?

— Якщо без ПДВ, то 10.

Яка різниця між чоловічими й жіночими ногами?

— У ногах різниці нема, різниця між ними.

Якщо вам кажуть, що ви живете у великій імперії, не поспішайте радіти: дуже ймовірно, що ви — раб.