Молода дружина каже чоловікові:

— Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.

— І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.

Син — батькові:

— Ти в що грав у дитинстві?

— У "Козаків-розбійників".

— А де її можна завантажити? Хоча не треба — там, мабуть, графіка відстійна...

У школі третьокласник послав своїй вчительці записку: "Я вас люблю!"

Вчителька відповідає: "Терпіти не можу дітей".

Він їй знову пише: "Гарантую — дітей не буде!"

— Учора розіслав друзям SМS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі.

— Ну а телефон знайшов?

— Це підтверджує мою теорію...

Вам бридко щоразу бачити бактерії на вашому унітазі? Тоді уявіть собі, що кожного дня бачать вони...

Добре, що сьогодні п’ятниця, а не завтра, як учора.

Мисливець сідає в трамвай і кладе собі на коліна рушницю, направивши його дулом на сусіда.

— Обережніше, а то раптом вистрілить!

— Ну то й що? Ще раз заряджу.

Двоє худеньких студентів дивляться по ТБ прогноз погоди на завтра: "... вітер північно-західний..."

— О-о-о, Васю, завтра знов на лекцію не потрапимо...

— Маріє Іванівно, ви мені сьогодні вночі приснилися!

— І як, Вовочко?

— Ой, що ви тільки не виробляли! Посоромилися б, голубонько...

Розмовляють між собою два політичних аналітика:

— Ти можеш пояснити те, що тепер відбувається в N?

— Звичайно, можу.

— Виходить, ти розумієш, що там відбувається?

— Ні, не розумію, звичайно. Але пояснити можу.