Всі теми
Розмова двох психіатрів:
— Як ви вважаєте, колего, розмовляти з кицькою — це параноя чи ще не зовсім?
— Це не параноя. Параноя — це коли боїшся при кицьці бовкнути зайве.
Чоловік входить в кімнату і бачить дружину в ліжку з другом.
Дружина закриває обличчя руками:
— Ой, ну знову почнуться докори, підозри...
Познайомлюсь із трьома-чотирма дівчатами для серйозних стосунків.
Кінець робочого дня. Утомлений даішник гальмує машину:
— Здрастуйте! Інспектор Петренко, пред'явіть, будь ласка, ваші гроші!
Чоловік рибалить. Годину сидить, другу — не клює. Нудно йому, та й холодно. Відкоркував він пляшку горілочки, налив у склянку грам 150, і лише зібрався до пуття її випити, як — клює! Чоловік заметушився, підсікає, і йому прямо в склянку маленький карасик — хлюп! Чоловік роздратовано викидає назад у воду карасика, горілочку залпом заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Ледь встигає витягати...
Лежить у його кошику здоровезний сом і каже:
— Ну ж, карасик, ото ж наволоч, от же ж провокатор! Наливають, каже, і відпускають...
Розмовляють два холостяки:
— Шпалери, що миються, безумовно, відмінна штука! Але їх так важко відривати від стіни й запихати в пральну машину!
— Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!
— Це була помста. Він зжер мою капусту!
У нас в офісі дуже крутий принтер: судячи зі звуків, він сам переробляє деревину та виготовляє папір.
Підвозить чоловік дівчину з далекого села в місто, зупиняється біля лісу, виходить з машини, копається в моторі, а потім і каже:
— Ну все, зламалися, доведеться тут ночувати.
— Чуєш, чоловіче, давай швидко переночуємо і далі поїдемо?
Молоді батьки привезли свого новонародженого сина до лікаря. Той оглянув хлопчика й сказав:
— У вас дуже гарна дитина.
— Ви либонь кажете це всім молодим батькам.
— Ні, лише тим, чиї діти справді симпатичні.
— А що ви кажете решті?
— "Ваша дитина так схожа на вас!"