Розмова двох психіатрів:

— Як ви вважаєте, колего, розмовляти з кицькою — це параноя чи ще не зовсім?

— Це не параноя. Параноя — це коли боїшся при кицьці бовкнути зайве.

Чоловік входить в кімнату і бачить дружину в ліжку з другом.

Дружина закриває обличчя руками:

— Ой, ну знову почнуться докори, підозри...

Познайомлюсь із трьома-чотирма дівчатами для серйозних стосунків.

Кінець робочого дня. Утомлений даішник гальмує машину:

— Здрастуйте! Інспектор Петренко, пред'явіть, будь ласка, ваші гроші!

Чоловік рибалить. Годину сидить, другу — не клює. Нудно йому, та й холодно. Відкоркував він пляшку горілочки, налив у склянку грам 150, і лише зібрався до пуття її випити, як — клює! Чоловік заметушився, підсікає, і йому прямо в склянку маленький карасик — хлюп! Чоловік роздратовано викидає назад у воду карасика, горілочку залпом заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Ледь встигає витягати...

Лежить у його кошику здоровезний сом і каже:

— Ну ж, карасик, ото ж наволоч, от же ж провокатор! Наливають, каже, і відпускають...

Розмовляють два холостяки:

— Шпалери, що миються, безумовно, відмінна штука! Але їх так важко відривати від стіни й запихати в пральну машину!

— Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!

— Це була помста. Він зжер мою капусту!

У нас в офісі дуже крутий принтер: судячи зі звуків, він сам переробляє деревину та виготовляє папір.

Підвозить чоловік дівчину з далекого села в місто, зупиняється біля лісу, виходить з машини, копається в моторі, а потім і каже:

— Ну все, зламалися, доведеться тут ночувати.

— Чуєш, чоловіче, давай швидко переночуємо і далі поїдемо?

Молоді батьки привезли свого новонародженого сина до лікаря. Той оглянув хлопчика й сказав:

— У вас дуже гарна дитина.

— Ви либонь кажете це всім молодим батькам.

— Ні, лише тим, чиї діти справді симпатичні.

— А що ви кажете решті?

— "Ваша дитина так схожа на вас!"