— Касир зник!

— А сейф перевірили?

— Так він там не поміститься.

— Хворий, вам яку анестезію: дорогу чи дешеву?

— Дешеву.

— Люлі-люлі, люлечки...

– Ніяк не можу домовитися з дружиною, де провести відпустку.

– А що так?

– Та розумієш, я збираюся на Мальдіви. А вона хоче поїхати зі мною...

Не поспішайте пропонувати руку й серце, а раптом візьме?!

А потім буде вам таки й докоряти: "Який ти безрукий!", "Який ти безсердечний!"

— Привіт, як справи?

— Привіт! Та от, прихворів трохи...

— Лікуєшся?

— Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу..

— Якого ще Колю?!

— Нещодавно в нашому селі побудували хімічний завод. Сморід від нього страшенний, але тепер з рибами розмовляти можна...

— Ви завжди такі впевнені в собі й так оптимістично налаштовані. В чому ваш секрет?

— Я бухаю.

У математиці нуль, піднесений у будь-яку степінь, однаково нуль, а в житті будь-яка дурниця, піднесена в степінь, називається суспільною думкою.

— Як буде "секс" у давальному відмінку?

— Не кожному!

Маленький хлопчик:

— Бабусю, купи мені велосипедний шолом!

— Це що ще за напасть?

— Це не на пасть, це на голову!