Одеса. РАГС. Шлюбна церемонія.

— Чи згодні ви, Доро Абрамівно, взяти Соломона Мойсейовича в чоловіки?

— Ні, я тут у фаті й весільній сукні просто так до вас прийшла постояти.

Сидять на концерті камерної музики бабуся з онукою. Грає віолончеліст. Внучка запитує бабусю:

– Бабусю, а коли дядько розпиляє свою коробку, ми підемо додому?

У магазин ввалюється товстенна жіночка:

— Я хотіла б подивитися купальник, який би мені підійшов...

Продавець:

— Я теж!

Трамвай стоїть і нікуди не їде ось уже 15 хвилин. Усі нервують. Один дідусь питає,

— Ну що у нього там сталося?!

— Та колесо спустило.

Дівчина телефонує до хлопця:

— Приходь до мене сьогодні увечері — Вінду переставиш.

— Та в мене ж інсталяційних дисків немає!

— Ну то зайди й купи, аптека ще відчинена.

Чоловік каже дружині:

— Я можу погодитися з тобою, але тоді ми обоє будемо неправі.

Замислююся над своєю поведінкою і розумію — я б, на місці моєї дружини, мене давно убив би...

— Алло! Кохана, це ти? Я купив квитки в театр!

— Чудово! Я вже починаю збиратися.

— Правильно робиш! Треба встигнути, квитки на завтра.

Один одесит в гостях у іншого.

Господар гостю:

— Тобі п'ять чи шість ложечок цукру? ..

— Три, але шоб я бачив.

— Тату, я дівчина, а не посудомийка!

— Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат!