— Василь Іванович, сесія наближається!

— Не бійся, Петька, підпустимо її ближче...

Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.

Баба і каже:

— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь...

— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.

— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?

Чоловік у відділені трикотажу знімає з вішака труси.

Продавчиння побачивши його кричить:

— Чоловіче не знімайте труси в залі! — Я Вам тут дам...

Якщо ви не знаєте, що купити дівчині, скажіть їй наче ви вже купили подарунок і запропонуйте їй відгадати. Вона перелічить усе, що хоче.

— Ви читаєте французькі любовні романи?

— Ні. Я дивлюся німецькі.

Розмовляють два приятелі:

— Я так багато читав про шкоду алкоголю й паління, що з нового року вирішив кинути.

— Що саме? Пити чи курити?

— Читати.

Чекаючи на гостей Рабинович попереджає жінку:

— Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.

— Яшо, невже ти думаєш, що гості можуть їх украсти?

— Ні, Саро, я таки думаю, що вони їх можуть упізнати.

Взимку в маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах та дізнайся де ти є.

На уроці історії:

— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?

— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.

Обурившись, вчителька йде до директора.

Директор задумливо:

— А який це був клас? — Сьомий "Б".

— Ні, ці не віддадуть...

— Лікарю! Лікарю! Що це у мене?!

— Де? ... А-а-а!!! Що це у вас?!!!